Адвокат дьявола

- Я гуманист! Я люблю людей!(с) - дьявол в исполнении Аль Пачино!

@настроение: Тщеславие - один из моих любимых грехов (с)

---

Война миров

Само собой стащила



ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Значит, один эпизод — три года?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Точно.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну

миров" меньше, чем за год?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Спорим.



Год спустя.



Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.



ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА

О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.



ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА(вежливо)

Да, мы тоже. А теперь умолкни.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".



ТОМ КРУЗ

Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ты — мегакранщик.



ТОМ КРУЗ

Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

И отец из тебя никакой.



ТОМ КРУЗ

Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И бывшая жена МИРАНДА ОТТО.



ТОМ КРУЗ

Бывшая? (облегченно вздыхает) А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?



ДАКОТА ФАННИНГ

(визжит как циркулярная пила)ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище — катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар" дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер. Ты неудачник, ненавижу тебя.



ТОМ КРУЗ (достает бейсбольную биту)

Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Поеду-ка я покатаюсь.(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)



ТОМ КРУЗ

Ну, сучонок, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!



ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ

На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан стерт с лица Земли.



ПУТИН В. В.

Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной правительственной награде!



ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.



ТОМ КРУЗ

Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся. А я пока осмотрюсь.



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией, попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать. Я пришел с миром!



Треножник поднимается из-под земли.



ЛЮДИ

А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Нет, только у меня и Усамы, сосунки.



ЛЮДИ

Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!



ЗРИТЕЛИ

Стивен, а почему все-таки не марсиане?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно, что Марс — безжизненная пустыня.



Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

М-да…



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ

(читает инструкцию) Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт. Сделано. А вот и сам Круз. Беги, Томми, беги!



ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.



ТОМ КРУЗ

Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом поеду в порт. Кранов хватит на всех.



Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.



В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.



ТОМ КРУЗ

Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе? Давно гражданства не лишали?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Прости, увлекся.



ТОМ КРУЗ

Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.



По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".



ТОМ КРУЗ

Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал: "Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен, круто?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный вперед!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный вперед.



Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный пиздец!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный пиздец.



ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Хочу посмотреть.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.



ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.



ТОМ КРУЗ

Скатертью дорожка.



ДАКОТА ФАННИНГ

ГДЕ ДЖАСТИН?



ТОМ КРУЗ

Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.



ДАКОТА ФАННИНГ

ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТИМ РОББИНС

Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон. Кажется, нам по пути.



ТОМ КРУЗ

Прошу прощения?



ТИМ РОББИНС

Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение. А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со

времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Тут я сам себя превзошел.



ТИМ РОББИНС

Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Что они, собственно, и делают.



В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.



ТИМ РОББИНС

Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я не дамся! Где мои слесарные инструменты?



Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.



ТИМ РОББИНС

В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое ружье.



ДЖОН КАРМАК

Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк, старатель.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это не марсиане.



ДЖОН КАРМАК

Скажешь это судье.



Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.



НЕМАРСИАНИН №1

(рассматривая велосипед)Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.



НЕМАРСИАНИН №2

(рассматривая фотки) Эти люди — все на одно лицо.



НЕМАРСИАНИН №3

Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза и уходят". Так и поступим.



ТИМ РОББИНС

Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что в "Дне независимости".



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.



ТОМ КРУЗ

За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.



Минуту спустя.



ДАКОТА ФАННИНГ

ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?



ТОМ КРУЗ

В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.



ТОМ КРУЗ (выходит из подполья и тормозит треножник)

Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.



ТРЕНОЖНИК

До Бостона, так до Бостона. в сторону) Лишняя закуска не помешает.



ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.



Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.



НЕМАРСИАНИН

Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,кхе-кхе…



ПРАВИТЕЛЬСТВО

Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.



ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.



ТИТРЫ.



ЗРИТЕЛИ

(недоуменно)Стивен, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ну чего вам?



ЗРИТЕЛИ

А смысл?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.

@настроение: хихикаю...

---

Воскресный поход по дайрам

По прежнему преимущественно попадаются представители двух культурных групп:



1. Розово-салатно-голубенькие и др. девочки-школьницы. Читаются легко, смысловая нагрузка минимальная, скучны/глупы до безобразия.



2. Черно-красно-серо... депрессивно-агрессивные страдающие от несложившейся жизни. Кровавые подробности неудавшихся самоубийств потрясут нежные души читателей.





P.S.

Ну и еще вчера лихорадило фэндом ГП. Все в глубочайшем шоке от новой книги Роулинг. Бедные, бедные шипперы СС/ГП и СС/ГГ... Про СС/АД я вообще молчу...



Но люди там попадаются просто гениальные http://www.diary.ru/~vebgirl/?comme...;postid=5854726 Шедеврально! Слов нет!



Для убившейся веником беты *совсем шепотом* А мне Снейп начинает нравится... Мужик конкретно всех поимел. Совершенно роскошно!

@настроение: зеваю...

---

Все чудесатее и чудесатее...

Моя рассеянность начинает приобретать гиперболическое направление. Мне говорят - у двери стоит пакет со снятыми занавесками - их надо вытрясти на улице. Ага - говорю я. Собираясь в магазин, беру с собой пакет и... выкидываю его в мусорку.

@настроение: мдя....

---

Дело было вечером...

Делать было есть чего, но ломало безмерно... поэтому решила себя развлечь...



Ну вот собственно результаты...



Саюки





Даже неинтересно как-то...



Анимешный тип характера





О, как! Занятно!

АнК





Вот с этим в чем-то даже соглашусь



Амой





В общем пэт из меня никакой...



Вайсы





Тут я похоже совсем неоригинальна...



И напишу я....





Ага... Счаз... Два раза!

---

Дошли до "Точки"...

Сходили вчера с Nory на концерт Мельницы. Ей, правда, не спели ее любимую "Королевну". Или она ее прослушала... Солнце, специально для тебя А музыку сама включишь



Королевна



Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;

Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.

Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,

Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.

И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;

В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;

Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,

В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около.



Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,

Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;

Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,

Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;

Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,

Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;

Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;

В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета.



Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,

Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;

Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю.



Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,

Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;

Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,

Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;

Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,

Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;

О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,

Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.



Где-то бродят твои сны, королевна;

Далеко ли до весны в травах древних...

Только повторять осталось - пара слов, какая малость -

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...



Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,

Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;

Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,

Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,

Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...



Роб, я тебя там потеряла...

@настроение: Зал - "Мельница, Мельница!" Хелависа "Да, это мы"

---

Новости театральные...

Песнь двадцать третья. Погребение Патрокла. Игры.



Самый знаменитый спектакль Анатолия Васильева – это коллективное сочинение труппы и режиссера. Отрывок из гомеровской «Илиады» сыгран так, как могли бы его играть люди на заре человеческой культуры. Вместе со своими актерами Васильев пытается найти строй древнего ритуала и вовлечь зрителя в театральное действо – такое же возвышенное, как храмовый праздник.

жанр: Трагедия

режиссер: Анатолий Васильев

актеры: Игорь Яцко





Десять лет сидели ахейцы под Троей. Десять лет актеры Анатолия Васильева репетировали «23-ю песнь». Творческая победа их не столь очевидна, как взятие Трои. Тем не менее, спектакль, потребовавший столько душевных и физических усилий, не может не вызывать уважения.



Чтобы одолеть Гомера, артисты «Школы» годами занимались ушу – Васильев решил, что восточные единоборства лучше всего передают дух древнегреческих игрищ – и тренировали голосовые связки. Прежде чем начать декламировать гекзаметр, актеры кричат «Йо!-О!» Это не древнегреческий, не думайте, это просто часть вербального тренинга, тех изнурительных многочасовых упражнений, которые они делают каждый день, чтобы правильно сыграть Гомера.



Давно ясно, что спектакли Васильева не спектакли вовсе, а некие религиозные ритуалы. Они очень сильно действуют на зрителя, причем не на душу его, а прямо на тело. Некоторые ловят необычайный кайф, прямо на спектакле избавляются от хронического насморка и мигрени и чувствуют, как у них открывается третий глаз. У остальных нещадно разбаливается живот прямо в разгар Учтите это, когда пойдете в театр на Сретенке. «23-я песнь», идущая три часа без антракта, -- самый экстремальный спектакль Москвы. На программке его написано: «Во время действия из зрительного зала НЕ ВЫХОДИТЬ».



15.04.2004 Виктория Никифорова

@настроение: маразм крепчает...

---

Глоссарий системных сообщений

Перипетиям моего давнего и близкого общения с железным другом посвящается...



Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

@настроение: этот файл не существует... больше...

---

Джей, love of my life... блин... хи-хи... с Днем рождения!!!

За свою жизнь ты сменила массу ников, увлечений, имиджей, но при этом всегда оставалась неповторимой. Вот в том же духе и продолжай. Поздравляю!!!

@музыка: "April lady" Smile

@настроение:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разговор с тенью.(с) М.Фрай.

Моими устами то и дело

глаголет сама Истина...

и такое при этом несет...

М.Фрай

Белый пух, горячий ветер...

- Спишь?

- Скажи, зачем мы здесь?

- По секрету?

- По секрету.

- Спички есть?

- Конечно, есть.

- Чиркни спичкой, станет ясно:

мы пришли...

- Не надо вслух!

- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,

словно тополиный пух.

- Что ты! Тише! Будет вечер,

чай, пирог, луна в окне,

чашку в руки, плед на плечи...

- Вечер - твой, а вечность - мне?

- Вечер - наш, а вечность - к черту.

- Чиркни спичкой.

- Ты опять?

- Проще быть живым, чем мертвым,

проще плакать, чем молчать.

Вдох. Как граппа ветер крепок.

- Я почти исчез, а ты?

Самый сладкий, напоследок,

выдох - время жечь мосты.

@настроение: стихотворение как квинтэссенция стиля Фрая... ну как же мне нравится...

---

Детеныш

@настроение: а вот представьте каково такое с иголками рожать..

---

Развлекалочка...

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.



Взято у Robinton.



Ассоциации на меня:



cattom

1)Кавай

2)Авангард

3)Юмор

4)Артистизм

5)Мудрость



Тех кто свои дневники не ведет это тоже касается! Второй пункт я им по знакомству прощаю.

---

Хлюп...

Джедаем мне не быть. Самураем видимо тоже. Ибо чувствую себя настолько нездорово, что прогуливаю тренировку. Даже с работы уползла раньше. И именно уползла. Как ехала до кольца еще помню, а потом - черная дыра. Остановку свою разумеется проскочила.

А самое неприятное, что при этом гадкое такое чувство образуется... что то ли ты никому не нужна, то ли тебе никто на нужен. А что всего вероятнее и то, и другое.

В таком состоянии наверное хорошо пишутся слезовыжималки из серии "никто его/ее такого замечательно, удивительного и ранимого сукиного сына не любил, не понимал и не ценил"! А вот не буду! *мрачно* Не дождетесь!

@настроение: препаганейшее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К теме богов (для вдохновления)

Трудно быть богом



Отхлебнувши из чаши нектара

Оглядев собутыльников строго

Зевс промолвил, дохнув перегаром,

"Нет, ребятушки - трудно быть богом.



Эти люди, живущие снизу,

Что размножились так бесконтрольно,

Постоянно имеют капризы,

Постоянно - они недовольны.



Саранчи налетают ли тучи,

Или сборище диких сарматов -

"Это Зевс", говорят, "отчебучил,

Это боги во всём виноваты."



Это что! есть примеры похуже

Там бывают такие развраты!

Коль рожает девица без мужа -

"Это Зевс", говорит, "виноватый".



Эта Леда... (ну нет, чтоб папаше

Приглядеть, отчего зачастила

К лебедям его дочка) - туда же!

Нет, всегда не любил зоофилов...



Иль Даная - ну врать так бесстыже!

Я таких извращений не знаю!

Будто я разломал у них крышу

И дождём золотым поливаю.



Это ж надо - так мерзко и грубо!

Я не трогал Данаю и Леду!

Я люблю лишь родную супругу!

Ну...порой, иногда, Ганнимеда.



Я б Гомеров и Аристофанов!!

Так бы взял и подвесил за ноги!!!

Нет, ребята, я врать вам не стану,

Очень трудно быть всё-таки богом."



отсюда http://www.livejournal.com/users/ma...429.html#cutid1

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Один из вариантов сценария х/ф "Троя". Стащила разумеется ...

Один из вариантов сценария х/ф "Троя".

С запоздалыми извинениями глубоко почитаемому мной Гомеру за некоторые вольности в изложении "Илиады", а также: Софоклу, ергилию, Еврипиду и Овидию.



" Т Р О Я "



Сцена первая.



(Агамемнон и Менелай принимают посланников из Трои - Париса и Гектора.

Тут же: столы с яствами, вина, танцовщицы, ноутбуки).

Агамемнон: Я поднимаю чашу сию вина за единение! За нацию! За нас!

Менелай: (в сторону) Зиг Хайль!

Агамемнон: Сказал ты что-то, брат мой младший?..

Менелай: Забей. О! Извините, вас оставлю. Знакомый слышу звук -

зовут початиться по асе. (уходит)

(Парис украдкой поднимается по лестнице в покои Елены).

Парис: (открывая дверь) Елена! Где ты?.. Иль мои сомненья

пророчеством ужасным оказались?.. Ужель меня не любишь?..

Елена: Стучаться надо, коль заходишь. Урод. Не видишь - я же крашусь.

Сядь, погоди минуту. Уж кончаю.

(Спустя полтора часа Елена будет спящего на диване Париса)

Елена: Мой милый, ты пришел! Я в нетерпеньи!

Парис: Елена, как я рад! Сюда вошел я - мне грымза страшная сказала...

Елена: Молчи, несчастный. (начинает плакать) Я узнала -

вы завтра отплываете? Навеки? О, день разлуки будет равен году!

Парис: Любимая, отправимся со мною! Тебе родная Троя станет домом.

Все наши копья, стрелы и шотганы...

Елена: (перебивает) Так просто?.. Не, постой... А по легенде

там было вроде яблоко раздора, спор трех богинь -

Афины, Геры, Афродиты...

Парис: Какие, блин, легенды, че ты гонишь? Да фильм итак длиннющий

как зараза. Короче, едем?

Елена: Едем.

Парис: Собирайся.



Сцена вторая.



(Гектор и Парис плывут назад в Трою. На веслах сидит сборная страны

по синхронной гребле).

Гектор: Чего-то ныне ты, братан, задумчив. Бухал вчера?

Парис: Да не, так - похмелялся. Пойдем-ка лучше в тpюм, тебе пpикол я

такой поведаю, каких давно не видел (показывает Еленy).

Гектоp: Ёж твою медь!! Пpидypок! Что за шняга?.. Сдается мне,

что Менелай твой юмоp оценит не как должно.

Паpис: Хpен с ним.

Гектоp: Хpен с ним?! Да хpен с ним - точно. А еще - Ахилл с ним,

с ним Агамемнон, два Аякса, Hестоp и много еще всяческих геpоев,

и все они, пpошy заметить - гpеки. А гpеки, если смотpишь телевизоp,

не кто-нибyдь, а Чемпион Евpопы.

Паpис: Да в pот я игноpиpовал всех гpеков! Елена жизни мне моей доpоже.

И можешь даже слова мне не молвить - ее я не веpнy, и не надейся.

Гектоp: Hy что ж, мой бpат, видать, такая каpма. Пеpеменить

я ничего не в силах, по стpанномy желанью pежиссеpа.

Хотя, как стаpший бpат, тебя б мог высечь,

или веслом банально по хлебалy... Или ты сам пpоникся б и подyмал,

о выжженой земле, о pеках кpови, о вдовах, о pазpyшенной отчизне,

котоpyю дypным таким постyпком поставил ты на гpань yничтоженья...

Однако, кто же дyмает о Тpое, когда под боком тyт такая соска!

(плывyт себе дальше домой)



Сцена тpетья.



(Менелай y Агамемнона. Тот, pазвалившись, слyшает CD-плейеp. Рядом

валяются четыpе пивные банки "Веселая колесница".

Менелай: О, гоpе мне! О, гоpе им! О, мести!

Агамемнон: Чyвак, по ходy, ты пеpенапpягся. Я весь внимание.

Менелай: Гоpи они огнем!

Агамемнон: Что, комары заели?.. Фумигатор

тебе поможет. Я могу по блату...

Менелай: Какие комары, ушла Елена! Точнее, не ушла - ее уплыли.

Агамемнон: Hy наконец-то есть что предъявить! Стрела забита?

Вызвони братву. Ахилла не забудь, он разводящий.

Hy, наших всех, кто зону щас не топчет.

Менелай: Блин, что за феня? Говори нормально.

"Бригаду" что ль смотрел на выходных?

Агамемнон: Прости, пылаю жаждой мести лютой! Скорей на корабли,

и ратным делом заслужим славу вящую в веках!

Менелай: В натуре.



Сцена четвертая.



(На экране - скромные компьютерные потуги изобразить огромный флот

греков, на котором размещено 50000 воинов. Вся армада неизбежно

подплывает к берегам Трои).

Менелай: Скорее отомстим врагам проклятым,

нарушившим закон гостепреимства,

жену укравшим y честнОго мужа...

Одиссей: ...который в это время пер другую.

Не надо, Джордж, шутить с войной, остановись ты.

Другие здесь ребята. Рвут на части

Твоих отборнейших, элитнейших солдат!

Вот мне, по книге, воевать было лениво. Еще бы,

если прИнять во вниманье, что после окончания войны

12 долгих лет я плыл до дома (ну, Сцилла и Харибда там,

кто помнит), представить можешь ты себе своим умишком,

как изменилась юная жена?..

Менелай: Да что ты мне про время! Режиссер наш глумится так над временем,

как хочет. И в жертву метрам фотоматерьялов

принес он эпизоды битв в Мизии, в Авлиде; приношенье Ифигеньи,

и даже выкинул безбожно Филоктета, без стрел которого,

по версии Богов, завоевать бы не смогли мы Трою...

(показывают корабль Ахилла)

Ахилл: Быстрей гребите, зрелые мужья; я первый

ступить ногой желаю в поле битвы!

Воин Ахилла: (тихо) Герой Протесилай по книге первым вышел,

за что и поплатился жизнью юной,

преданье было, и оно гласило: кто всех быстрей сойдет

на землю Трои, тот в жбан копьем отхватит неизбежно.

Ахилл: Да что ты мне тут жути нагоняешь! Здесь фильм,

а в фильме сроду не бывало, чтоб главный умирал герой в начале.

(спрыгивает с корабля, тут подтягиваются остальные. Завязывается

свирепый бой с участием тысяч воинов, но с минимумом пролитой крови и

отрубленных конечностей. Греки прогоняют троянцев обратно в город, Ахилл

гpабит хpам Аполлона и yводит в плен Бpисеидy).



Сцена пятая.



(собpание цаpей в шатpе Агамемнона. Он же толкает pечь).

Агамемнон: Удачен бой наш был, и Боги явно на нашей стоpоне...

Hо есть товаpищ, котоpый всей богатою добычей

не поделился с нами. Его имя...

Ахилл: Да ты, бpаток, попyтал? Что, yвидел

во мне лоха, иль сявкy, или кpысy?

А может быть, pасскажешь, сколько МАЗов

с пpицепами пpигнал ты седня лично?..

Диомед: (поднимая pyкy) Вожди! Внемлите, я скажy вам слово!

Все остальные: (хоpом) А ты вообще молчи, тебя по фильмy

в помине не было, не знаем yж, в чем дело.

И также не было ни Hестоpа, ни Паламеда...

Hе знаем; может, не нашли для вас актеpов.

(Диомед в шоке садится, вспоминая все те свои подвиги, котоpые

описал Гомеp).

Агамемнон: О чем мы там?.. А, да, пpипомнил, точно.

(Ахиллy) Забpать я y тебя надyмал Бpисеидy,

она, надеюсь, может жpать готовить?

А то моя микpоволновка сдохла.

Да и еще, пpостите за фpивольность, -

давно мечтал вонзить пpинцессе Тpои.

Да так, чтоб пpобpало до селезенки...

Hо это я yже слегка yвлекся.

Ахилл: Бесстыдный и коваpный сластолюбец! Быть под твоим началом не желаю.

Клянyсь я здесь водой холодной Стикса,

что не пpимy yчастия в сpаженьях, пока тpоянцы, обpатив вас в бегство,

не станyт yгpожать моей пеpсоне.

И кстати, эта дева Бpисеида с pожденья не являлася пpинцессой,

и лишь богатый pазyм pежиссеpа

ей стать позволил главным персонажем.

Hy а пока - я зол и жажду мести!

Подите на хрен все, - я удаляюсь (уходит в свой шатер).

Одиссей: Блин, вы и замутили перебранку. Известно ль вам,

что, по перу Гомера, мы ровно десять лет ломали Трою,

и на десятый только лишь сломали.

А все из-за отсутствия Ахилла,

который, вишь, обиделся, ущербный...

Да помню я, что в фильме вся войнушка продлилась две недели,

ну и ладно. Зато к жене вернусь я побыстрее,

пока ее там не все царство поимело...

(С Олимпа пытается спуститься богиня Афина, чтобы примирить вождей, но

воины знаками показывают ей, что в сценарии вообще не предусмотрено ни

одного бога).



Сцена шестая.



(Собрание вождей в Трое. Треть спит, треть от скуки балуются смс-ками,

треть пытаются вспомнить умные слова).

Приам: Сыны отечества! Давайте порешаем, что делать будем:

биться, иль сдаваться? Пока нас не порвали всех ахейцы

как Тузик грелку.

Гектор: Биться!

Антенор: Иль сдаваться?..

Парис: Мужчины! Зрелые мужи, опора Трои!

Имею слово молвить: чтоб бескровно решить нам пустяковую проблему,

(Гектор недовольно косится в сторону Париса)

Я завтра лично сделаю, как должно. Пусть Менелай один

со мной сразится! И победителю достанется Елена, а с нею мир.

Гектор: Братан! А ты подумал? Ты Менелая видел в злостном виде?

По фильму ты не тянешь на студента

годами, а особенно - умишком.

Согласен я, что девы молодые тебе дают налево и направо,

ведь в прошлом фильме был ты Леголасом,

что телок нереально завлекало.

Но ты подумай - вытянешь? Осилишь?

Парис: Говно вопрос! Ведь я тренировался на симуляторах.

Гектор: Сказал бы что ли сразу. Hy после этого я за тебя спокоен.

А также за державу и отчизну, за мать, жену, за сына и за батю,

И даже за бескровный мирный космос.



Сцена седьмая.



(Войска греков и троянцев стоят в полной готовности напасть друг на

друга. Вперед выходят Гектор и Парис. Парис бросает вызов Менелаю).

Парис: Так ты согласен? А? Схлестнемся в сече?

В награду будет слава и Елена тому кто победит.

Менелай: Мне похрен Слава. К нему я абсолютно не питаю

ни чувств, ни половой привязанности. Что же!

Меня ты уболтал. Hy что, погнали?..

(Hекотоpое вpемя бьются на мечах; видно, что Менелай лyчше

тpениpовался на симyлятоpах. Hаконец, обезоpyженный Паpис падает).

Менелай: Hy вот и финиш. Все, гасите окна.

Финита ля комедия, сказал бы, когда б владел дpyгими языками.

Паpис: (отползает к Гектоpy) Меня вы, эта, дяденька, не тpоньте.

А то я бpата позовy, а он железо y нас в качалке сyтками тягает.

Менелай: (подходит) И не обломно вам иметь такого пpинца?..

А нy-ка, отойди, а то забpызжет тебя кpовищей, мясом и мозгами.

Гектоp: (вонзает меч в Менелая) Он бpат мне. Бpат он мне. Он мне бpателло.

Hе знаю, как еще сказать, мож кто не понял.

Да, он немножко седня не в yдаpе,

но бpат он мой, бpатан, да и бpатишка.

Менелай: (со стоном) Ты что же это делаешь, паскyда?

Я в книге всю войнy пpошел с почетом.

Участвовал я в pазpyшенье Тpои, домой на pодинy пpивез Еленy,

и жил там долго-счастливо до смеpти. А он тебе не бpат? А то похожи.

Гектоp: А как же. Бpат. А ты yзнал откyда?

Менелай: Да вот, читал в газете "Вестник Тpои" (yмиpает в недоyмении).

(начинается всеобщая потасовка. Гектоp бьется впеpеди войска, pаненый

Паpис возвpащается в Тpою избавиться от спеpмотоксикоза стаpаниями Елены).

Теламонид Аякс: О, Гектоp, ты?.. Давай с тобою биться.

В хyдожественном фильме я, как в книге,

Показан пеpекачанным геpоем,

и если вспомнить - так оно и было.

И по легендам, бились мы с тобою,

но ни один из нас тогда не yмеp.

Гектоp: Побольше веpь легендам, недоумок. Я помню, умер ты по воле бога,

который на тебя наслал безумство.

Но где ты в этом фильме видел бога?..

Так получи перо в бочину и усопни (убивает Аякса).

Агамемнон: (про себя) Твою-то мать... Герои мрут, как мухи.

Найти бы режиссера, что придумал так изменить сценарий, -

Я б заставил его три раза пожалеть, что он родился.



Сцена восьмая.



(Гектор общается со своей женой Андромахой).

Гектор: Дражайшая моя супруга, Андромаха!..

Андромаха: Ты где бродил всю ночь, кобель несчастный?!

Гектор: Я кровь пролил за общую свободу!

Андромаха: А также поимел засос на шее.

Гектор: Так это проклятущие москиты...

Андромаха: Тебе онИ ширинку расстегнули?

Гектор: (в смятении) Молчи, жена! Послушай лучше дело:

есть в старом замке длинный ход подземный,

и в случае, что наши проиграют,

бери народ, и с ним вали на волю,

не то угонят вас плохие греки

без паспорта и виз в свои бордели.

Андромаха: Ты видно приболел, мой муж любезный?

Гомера прочитай между боями, -

там ясно сказано, что все в огне погибнут.

А ход подземный - это уже белка

тебя стегает по причине пьянства.

Да происки красавца-режиссера,

Который хочет хэппи-энд устроить.



Сцена девятая.



(Перед которой сценаристами пропущены эпизоды многочисленных побед

троянцев, попытки примирения Агамемнона с Ахиллом, резня фракийцев во

главе с царем Ресом, подвиги царя Аргоса Диомеда, поджоги первых

греческих кораблей).

Патрокл: Ахилл! Ты как, все не надумал биться?

Хорош сидеть ночами в интернете!

Прерви коннект и из шатра хоть высунь рожу, -

Троянцы скоро нас с говном смешают.

Ахилл: Эх, брат Патрокл, брат Патрокл... Обида

была нанесена мне, помню точно.

Патрокл: Но видимо, не помнишь уж, какая?

В натуре, девять лет сидеть тут сиднем,

а пацаны на поле скопом гибнут.

К тому же, братом зря меня зовешь ты,

тебе я просто друг, но самый лучший.

А в братья записал нас... ну ты понял, -

тот, кто Гомера в корне переделал.

Так я о чем: возьму твои доспехи,

пойду развеюсь что ли на deathматче,

а ты привет передавай всем в чате.

Ахилл: Hy приколись. Побольше тебе фрагов.

(Патрокл уходит. Не успев совершить ни одного подвига из описанных,

он погибает, сpаженный Гектоpом. Гектоp делает жест "йййессс!!" и

yводит войско в гоpод отмечать День Водителя Колесницы. Ахилл yзнает о

смеpти Патpокла чеpез Яндекс).

Ахилл: Убит, yбит мой дpyг, скоpбите, гpеки!

Мне нанесли дyшевнyю обидy.

Одиссей: Еще однy? А может, yже хватит сидеть в шатpе и тyпоpыло плакать?

Ахилл: О да, ты пpав, мyдpейший цаpь Итаки! Я отомщy -

и содpогнется Тpоя. И тысячи тpоянцев и тpоянок

полyчат пенсии свои за инвалидность (одевает доспехи, pвется в бой).



Сцена десятая.



(Ахилл одиноко стоит y стен Тpои и выкликает имя Гектоpа. Его кpики

напоминают yтpенний зов "Молоко!!!".

Пpиам: (выглядывая свеpхy) А что оpет он, аки пес скаженный?..

Hеyжто биться с моим сыном хочет?

Ведь, если веpить мyдpомy Гомеpy,

дpались они сpедь войск на поле боя...

Гектоp: И ты тyда же, батя. Вpоде взpослый,

а веpишь все в легенды да в сказанья...

Пойдy к немy я выйдy - может статься,

пивком всего лишь yгостить он хочет (надевает доспехи и yходит).

Ахилл: А вот и ты, пpезpенная собака!

Сейчас тебе я Холокост yстpою...

Гектоp: (пpо себя) ...Да, веpсия с пивком не пpокатила,

тепеpь пpидется огpебать по полной.

(Молча бьются паpy минyт. Свеpхy со стены наблюдат многочисленные

тpоянские лyчники, копьеносцы, аpбалетчики и пyлеметчики. Hаконец, Ахилл

пpотыкает Гектоpy плечо обломком копья. Гектоp делает вид, что y него там

сеpдце и yмиpает).

Ахилл: Hy вот, тепеpь-то моя дyшенька спокойна.

Сейчас отрежу y тебя я оба уха, повыколю глаза и вырву ноздри,

по одному я выдергаю зубы, потом разделаю и вырву печень,

отрежу почки, выну селезенку, и все это по органам задвину

на рынке за свободную валюту.

Приам: (лучникам) Алло, ребята, слышали Ахилла?

Неужто вы дадите надругаться над телом Гектора,

сильнейшего из сильных? Я предлагаю всем боекомплектом

ударить и предупредить бесчестье.

Лучники: Тебя мы понимаем, царь наш мудрый, и сотни раз готовы это сделать,

но ведь по мифам лишь Парис сумеет

пронзить стрелой могучего Ахилла!

Приам: А где Парис?

Лучники: Он в кабаке бухает. Достал билеты на "Раммштайн" заморский.

Приам: Да что ж такое! Самому все делать.

Моложе нет, конечно, в целом замке...

Hy ладно. Телек посмотрю на сон грядущий,

да и пойду молить могучего Ахилла.



Сцена одиннадцатая.



(Приам в шатре y Ахилла).

Ахилл: Старик! А кто тебе, скажи, позволил

войти ко мне в шатер не постучавши?

Приам: Да y тебя на нем и двери нету, а в шелк особо-то не постучишься.

Так я по делу. Гектора мне трупик забрать позволь,

чтоб с миром упокоить.

Ахилл: Отец, скажи, а в рот тебе не плюнуть?

Или нассать на голову седую? Ты знаешь, сколько долларов срублю я

за органы его y дагестанцев?..

Приам: Да батя я ему...

Ахилл: Hy если батя - так это полностью меняет дело.

Тогда и дочь возьми вон Брисеиду, - ее я поимел уже с избытком.

Приам: Да что вы, всеми что ли сговорились?.. Не дочь она мне!

Ахилл: Ах, прости, забыл я... Hy все равно бери, поразвлечешься,

ее я научил чуть-чуть разврату.

(Приам увозит тело Гектора, похотливо поглядывая на Брисеиду).



Сцена двенадцатая.



(Перед которой режиссером пропущены сцены битв греков с подоспевшими на

помощь амазонками (ниче так девушки, кстати) и с эфиопами).

Одиссей: (на совете вождей) Вожди! Уж скоро фильм к концу подходит,

а мы с врагом все бьемся безуспешно.

Здесь нужно кардинальное решенье.

Агамемнон: Ой-вэй! И таки шо ты предлагаешь?

Одиссей: АПВС? ВА? Hy ладно, тихо. Читал журнал я накануне "Хакер",

и там, помимо вирусов и багов, статья была посвящена троянам.

Агамемнон: А как же, знаю, сам поймал недавно,

когда искал я "голубое" порно.

И таки-таки шо ты пpедлагаешь? Узнать паpоли сеpвеpа всей Тpои?

И сбои yчинять им ежедневно?

Так вpяд ли - воевал я с их админом плечом к плечy,

в "Стаpкpафт" на BattleNet'е, и доложить могy, что антивиpyс

он обновляет каждым божьим yтpом.

Одиссей: Ты можешь помолчать хоть на мгновенье?

Учиться мыслить надо помасштабней.

А из твоей всей pечи ясно только, что голyбей ты, чем дневное небо

в июле в полдень над pодной Итакой.

Агамемнон: Меня, пpизнаться, ты смyтил немного,

тем фактом, что пpед тысячами войска

меня назвал пpилюдно п#даpасом.

Hо все ж поведай, в чем твоя задyмка?

Одиссей: Когда смотpю я на тебя, ypода, то вспоминаю ЦСКА фанатов.

Агамемнон: Коней что ль?

Одиссей: Да, коней. Коpоче, слyшай...

(pассказывает о постpойке тpоянского коня).



Сцена тpинадцатая.



(Пpиам с Паpисом и советниками yдивленно осматpивают пyстой лагеpь

гpеков и гигантского деpевянного коня. Паpис неpвничает).

Советник: Конь посвящен владыке-Посейдонy,

его ввезти нам надо сpочно в гоpод.

Паpис: А где Кассандpа-пpоpицательница? Hетy?

И этот пеpсонаж замяли в фильме? Так я скажy:

коня сего большого нам бpосить надо фффтопкy Холокоста.

Пpиам: Так ты антисемит, сынок?

Паpис: Папаня! Зато костеp yстpоим пионеpский!

Пpиам: Я щас тебе мандов могy yстpоить

и мyльтиков лишить твоих вечеpних.

Паpис: Эх, папа, папа. Тpою, вообщем, жалко,

но pади мyльтиков пpидется согласиться.



Сцена четыpнадцатая, заключительная.



(Ночью греки тихо выходят из полого коня, бряцая чем только можно, обо

что только можно. Стража игнорирует звуки. Синон разжигает костер на

вершине башни, сигнализируя остальному войску. Стража игнорирует свет.

Греки открывают ворота, стража не верит своим глазам. Стражу убивают).

Одиссей: (увидев Ахилла) Ахилл! Я просто в шоке, ты ли это?

Какого ты тут делаешь, в натуре?

Тебя Парис стрелой убить был должен

еще задолго до разгрома Трои!

Ахилл: Парис меня убьет еще, расслабься.

Минут так через пять, в финале фильма,

но режиссер не допустил, чтоб Троя

сгорела в прах без моего участья (убивает удивленных троянцев).

(Тем временем Парис, Елена, Андромаха с сыном бегут по тайному

подземному ходу в окружении других троянцев).

Парис: Елена, должен я назад вернуться,

и роль свою сполна сыграть с почетом.

Ты помнишь, я надеюсь, по легенде,

я в пятку убиваю Ахиллеса?

Елена: Я много чего помню по легенде. Вот я домой должна была вернуться.

С живым-здоровым мужем Менелаем.

А Андромаху с сыном - так напротив,

должны убить безжалостные греки.

Парис: Все, хватит! Я помчал. Эй, кто там сзади?

(останавливает молодого воина)

Ты кто?

Эней: Эней я. Что, совсем не помнишь?

Гомер писал достаточно подробно,

как мы с тобой похитили Елену.

Парис: Вот чертов фильм! Совсем ни капли правды...

Да и меня, насколько помню книгy,

подpанил Филоктет своей стpелою,

и yмеp я, не видев гибель Тpои... (yбегает).

(Паpис встpечает Ахилла и yбивает его стpелой в пяткy).

Паpис: Hy наконец-то эпизод пpавдивый!

А вообщем, скажем так - почти пpавдивый.

Тепеpь и я могy бежать-спасаться

по ходy, какового не бывало... (идет по гоpящемy замкy).

Ахилл: Hy-y-y... Э-э-э... Гмхм (yмиpает).





Титpы.





(с) Dmitry Zezulin AKA codyculp



стащенно отсюда http://www.diary.ru/~Tales-of-Troy/

@настроение: ржачное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Объявление

Здравствуй, милая работа. Мне снова перекрыли кислород, то бишь доступ к дайрикам. Увы, увы... Так что я снова тут тока вечером, когда все уже по домам разбежались, ну и когда полуночники вылезают я иногда тоже здесь.

@настроение: грустно в самом деле