К вопросу о терминах

На ЖЖ попалось забавное обсуждение



-Ребята, я занимаюсь не так давно. Хотелось бы узнать, сколько значений имеет слово "Осс" и какие?

.....



-Кроме полосатого муха и палки, вокруг которой земля вертится, я с ходу насчитал насчитал 15 значений:



1. Да!

2. Я!

3. Так точно!

4. Виноват!

5. Понял!

6. Есть!

7. Спасибо!

8. Разрешите обратиться!

9. Я готов!

10. Здравствуйте!

11. До свидания!

12. Извините, я больше не буду!

13. Защищайся, негодяй!

14. Не будете ли вы так любезны встать со мной в пару?

15. Ыыыыы!!! Блин... сцуко! Больно же!

@настроение: какая однако многозначность!

---

Hello, Goodnight

Глава 2. Кролики



Так на чем я остановился?



Ах, да. Я потерял сознание.



Позднее мне рассказали, что при этом моя голова откинулась назад, и закончилось это тем, что я пустил слюни на одну из длинных прядей волос Айи. Айя и без этого бывший не в восторге от происходящего, немедленно перешел в свой «я едва справляюсь со своим убийственным гневом» модус. Просто удивительно, что он стал утруждать себя дотаскиванием до дома моей несчастной задницы, после того как вытащил нас из этой небольшой, смертельной западни.



Но пока я этого не знаю.



Все, что я знаю сейчас это то, что боль заметно уменьшилась и все приобрело симпатичнейший оттенок пустоты. Но как бы не было забавно рассказать фантастичные приключения Йоджи Бессознательного, все-таки разумнее немного изменить повествование, и объяснить какие прискорбные события привели к нашему текущему малоприятному положению.



Так что я вернусь на несколько дней назад в комнату для миссий.



Ах, эта комната для миссий! Действительно, что важное для нас начиналось НЕ в комнате для миссий? Я бы хотел однажды оказаться замешенным в события, начавшиеся где-нибудь в другом месте. Например, в баре Канкуны. Что-нибудь начавшееся в баре Канкуны и закончившееся на тропическом острове, где буду только я и племя одиноких амазонских красоток. Да, это была бы хорошая история. Мне стоит написать такую.



Но вернемся к нашим событиям.



Итак, мы сидим в комнате для миссий, и Бирман только что проинструктировала нас насчет новой миссии. Окей, окей, вы меня поймали. Это на самом деле была Манкс, а не Бирман. Но я думаю, что Бирман погорячее Манкс, а кто, в конце концов, рассказывает эту историю? Да, именно так я и думаю.



Итак, как я уже говорил Бирман только что прекратила проигрывать видеозапись с Персией и ждала нашей реакции.



Моя реакция была примерно такая: «Ха-ха-ха-ха!»



Кена больше похожа «Ты ведь шутишь, правда? Это будет глупейшая миссия из всех, которые нам предлагали!»



Айя лишь пробормотал «Какая разница, если нам ее оплатят»



Оми, однако, Оми казался взволнованным.



- О, боже, бедные кролики! -воскликнул он, - Мы должны помочь им, а не нападать на их спасителей!



Бирман оставалась невозмутимой. –Оми, у работников этой фабрики были семьи. Врыв этой компании не способствует улучшению прав животных.



- Но кролики…, - зашмыгал носом Оми.



- Оми, ты знаешь, что на птицеводческих фермах обрезают клювики у цыплят, чтобы они не поклевали друг друга, потому что содержание в клетках ограничивает их движение, пробуждает ментальную нестабильность и агрессивное поведение? – проговорила Бирман. –Почему бы тебе не пойти и побеспокоиться немного об этом?



- ЧТО? –завопил Оми, а затем бросился к лестнице и исчез. Думаю, что я слышал, как хлопнула дверь.



- Так, Оми ушел, - отметила очевидное Бирман. – Нужно, по крайней мере два человека, кто из вас ими будет?



- Я берусь за это, - не пропустил удар Айя. Ох, Айя. Ты как всегда непредсказуем. Нда, я обожаю это в тебе, Айя. Твою презабавную спонтанность.



С другой стороны Кен отказался, сказав, что у него найдет лучшее занятие, чем резать банду «вульгарно невежественных, живущих общиной, жующих чечевицу и любящих кроликов хиппи». Я не шучу. Он действительно это сказал.



- Похоже, остаемся только ты и я, а командир? – я, шутя, легонько пихнул Айю локтем, но он в ответ негромко, но угрожающе зарычал. Обидчивый.



-Тогда все детали вы найдете в файлах, - сказала Бирман. -Не провалитесь.



Я прижал файл к груди в притворном восхищении. –С самого начала своей карьеры наемного убийцы, я просто мечтал о том чтобы не дать группе радикальных защитников животных взорвать фабрику по производству шампуня! О, остановись, мое судорожно бьющееся сердце!



Айя фыркнул. Потом взглянул. Потом ушел.



Мое сердце остановилось.



Ну, по крайней мере, я смог сделать вид, что мне все равно.



Или нет. Я был настолько выведен из равновесия настроением Айи, что совершенно забыл приударить за Бирман, прежде чем она ушла. Черт, надеюсь, никто не заметил.



У меня было предчувствие. Одно из тех которое говорит вам о том, что у вас будет очень плохой день. Который может превратиться в плохую неделю. Которая может превратиться в плохую…



Жизнь?



Ребята, эта миссия будет полным дерьмом.

---

Porechka, с днем рождения!

Пусть праздники приносят тебе больше радости, чем переживаний

Всего тебе самого хорошего

---

Цитатник Рунета

Не выдержала - постю самое понравившееся Хотя надо бы все



Лео, для тебя, мон шер, спешиал, так сказать, избранное



<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.



и еще



<RomkIn> Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?



<Serge> Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".



<RomkIn> Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?



<Serge> Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.



<RomkIn> Короче, деньги есть?



и еще одно



<finger> тебя тут одно чудо искало

<finger> посмотри там в банлисте



***



<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?



***



* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )

* sey предлагает начать так:

Уважаемые господа!

Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)



С уважением,

OldFornit



***



<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..



***



<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"



***



<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин



***



designer wrote:

сейчас сделаем

gs wrote:

ага, присылайте тогда

designer wrote:

может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:

да запросто )

designer wrote:

супер

designer wrote:

ты конина блядская

designer wrote:

упс

designer wrote:

сорри

designer wrote:

окошечком ошибся

designer wrote:

честно не тебе

gs wrote:

я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:

второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:

да ладно, ничо ))

designer wrote:

у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:

он не успевает по срокам

gs wrote:

догадываюсь ))



***



<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!



***



<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки

[AHZ] Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что



***



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.



***



а это суровая правда жизни

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.



и в ту же тему



<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась



***



<Paradise> как удалить файлик с пробелом?

<Paradise> усе

<Paradise> сцука

<Paradise> как востановить то?



***



<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....



***



<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C

CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23

3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил



***



<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер



***



<Elenka> слушай, а ты откуда??

<GrekHek> Миконос, Греция

<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?

<GrekHek> да не особо, +14 где-то

<Elenka> )))))

<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?

<Elenka> из Сургута

<GrekHek> это где такое?

<Elenka> это там где -40 в тени:-)

*GrekHek подавился пломбиром



***



<Rimu> и чем люди думают...

<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."



***



<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!

<Риот> попробуй

<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?

<Риот> отвечает александр друзь



***



<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...

<CheeV> дата батных

<CheeV> зада

<CheeV> блин

<CheeV> баща данных

<CheeV> база данных

<CheeV> во!

* CheeV сходит попьёт чего-нить



***



< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые

< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!



***



<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно





***



<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал



***



< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.



***



< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже

< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?

<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!

<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю

<+Filona> из цветочного горшка





***



<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда

<cactus> т.е. днем сети нет?

<jek> да





***



<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.





***



<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?

<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.

<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!

<fox> как я гляну, если http не работает? :/



***



<rumaxi> народ

<rumaxi> где можно потрахацца ?

<Amon2501> ну поставь openBSD

<rumaxi> я в плане с девушкой

<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть



***



<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.



***



<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...



***



Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!".

<пынгвин> если это весна, то чего так холодно

<bee> и где набухшие почки?

<bee> журчащие ручейки

<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое



***



<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?

<[DooM]> это "nahuy poshel"



***



<Anton2177> сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню

<Anton2177> в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

<Anton2177> в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет

<Anton2177> приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?



***



<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14

<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок )



***



Своими глазами вчера видел у станции метро Добрынинская. Жаль, фотоаппарата с собой не было.

Значит, температура -32, по улице идет НЕГР с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм “Послезавтра”!

Я всю дорогу, пока в метро ехал, ржал. =))



***



Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа



***



сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...

звонок девушки с ресепшен:

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

пара секунд ступора:

- как это А4 ??? о_О



***



Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух





***



<Garcia> Два часа пытался закинуть через асю троян одному парню. А потом оказалось, что он мой близкий друг.

<MC_Honor> )))))) Гы гы

<Garcia> Че Гы гы? Это ты был!



***



* Исхэ отправила шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".

<Исхэ> Шеф понял правильно и выделил сервер.



***



<Vitls> К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.



***



<Nesu> а я Нэсу...

<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны



***



296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?

KMT: когда как



***



<AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...



***



Raul_work: бля

Raul_work: этож нада догадаться

Raul_work: запаоквать последнюю версию архиватора им же



все утырено http://bash.org.ru/best.php по наводке Tease (и попробуйте сказать что я авторские права не уважаю)

---

С днем рождения, mart!

Проздравляю!

С твоего дня рождения весна начала брать вверх над зимой - потеплело, посветлело, зазвенела первая капель...

Желаю тебе, долгой весны и в сердце, и в жизни.

Чтобы вдохновение тебя не никогда не покидало, дети были счастливы и здоровы, а друзья были рядом в радости и в горести.

Остальное приложится

Ну и небольшая фантазия для полноты поздравления...

За гладью зеркальной -

погасшие звезды

и девочка-радуга,

спящая крепко.



За гладью зеркальной -

покой бесконечный,

гнездовье затиший

бескрылых и вечных.



Зеркальная гладь -

это мумия водная,

ты в полночь закроешься

ракушкой света.



Зеркальная гладь -

первородные росы,

упавшая в вечер

раскрытая книга и эхо, ставшее

плотью.

(с)Ф.Г.Лорка

@настроение: успела, успела, успела!

---

Ультиматум

Я хочу вот так! Недельки на две! И можете мне и не платить за это время, не очень то и нужно!

P.S. *жалостливо* И еще кушать очень хочется..

---

Зарисовки на полях

Во всем офисе – только мы, да охранники, травящие байки где-то за очередным поворотом коридора. Я шуршу фантиками от конфет под мерное тарахтение компьютера, стук клавиш и проклятья, которыми сыпет Франк, то в адрес кривой программы, то в адрес своих умственных способностей. Насчет второго он, конечно, кокетничает, наш штатный гений, но по первому пункту я согласно поддакиваю, и в утешение читаю вслух ленту новостей.

• Во Франции в заложники захвачены 18 школьников

• На одной из станций московского метро произошло задымление

• В Саранске частично обрушилась кровля центрального рынка

• В Германии микроавтобус врезался в похоронную процессию

- У нас не так уж все и плохо, - отвлеченно замечает Франк, прилежно пялясь в свой монитор.

- Ага, -разрешаю я, осторожно тыря у него пустую чашку.

Мы пьем кофе – не растворимый, а из кофеварки, которая смешно трещит прежде чем выдать очередную порцию черной, ароматной жидкости, которую мы потребляем с самого утра с перерывом на обед.

- Но все же очень хочется поругаться матом, -говорит Франк.

- Давай, -соглашаюсь я, засовывая фантики в пустую пачку "Кента".

Мы курим на крыльце, Франк - активно, я - пассивно, вдыхая сигаретный дым напополам с морозным воздухом. Видение мира с 3-D графики то и дело сбивается на черно-белую, гравюрную печать, тишина ярко, до ломоты освещенных коридоров царапает душу с пронзительной тоской блюза.

Теория относительности мне еще недоступна, но Карлос Кастанеда близок как никогда.

@настроение: (на следующий день днем - обнаружить что не сняла закрытость с записи дописанной в десятом часу на работе)

---

Отъезды

Дороги это те же мосты. Отсюда – туда и обратно. Иногда без обратно. Это как повезет.

Если «вместо нас всегда возвращается кто-то другой», а «разлука – это маленькая смерть», то где-то на перегоне Москва-Петербург находится мое личное кладбище. Ага.

Что-то у меня нынче мрачные шутки получаются. Видать алкогольная интоксикация еще не прошла.

На самом деле я вернусь через *тщательно загибая пальцы* дня три. Ну, может четыре.

Даже соскучиться не успеете.



Лео – не забудь про пятницу. Вся надежда сенсея на тебя!

Дорогой соавтор – буду звонить… в субботу. Как проснусь – так сразу

@настроение: жду поезда

---

Напоследок

ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ

трагифарс



Действующие лица:

Гомер, аэд

Вергилий, классик

Данте, Алигьери

Пушкин, наше все

Шекспир, не наше все

Байрон, лорд

Лермонтов, поручик

Толкин, профессор

Плодовитый писатель, зерцало современности

Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики



Гомер:

- Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!

В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!

Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:

Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!



Вергилий:

- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!

Право не вечно твое; сроки давно истекли.

Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте

Энную сумму сестерций за честное имя свое.



Данте:

- Земную жизнь пройдя до половины,

Я до сих пор, признаться, не встречал

Такого узколобого кретина:



Другой Вергилий в тряпку бы молчал

И был бы благодарен за раскрутку,

А этот - ишь! - судами застращал!



Шекспир, в сторонке:

- Поэты разругались не на шутку,

Но мне такие тяготы близки:

Пока живут на свете Виктюки

И оскверняют в постановках жутких



Моих героев благородный пыл -

Печальный дух не ведает покоя:

Ромео в пачке! Видано ль такое!

А Гамлет - боже! - женщиною был!



читать дальшеИ в наихудшем из кошмарных снов

Увидеть не посмел бы я, бедняга,

Ту сцену, где Отелло любит Яго

Во всех возможных смыслах этих слов!



Новаторы! Вам имя легион!



Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:

- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!



Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.



Байрон, хмуро:

- Сколь эти дрязги мелки и смешны,

Столь плагиат бездарен и порочен.

Мой гениальный образ Сатаны…



Пушкин, из-за кулис:

- У Мильтона упертый, между прочим!



Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:

- …поди, ленивый только не списал,

а мне негоже снисходить до мести…



Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.



Лермонтов, ехидно:

- Ага! Сбежал поэт, невольник чести!



Пушкин, про себя:

- Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…



Лермонтов, удивленно:

- И ты, Санёк, его ограбил?

Ну ты даешь. Шустёр, браток.



Пушкин, поспешно:

- "Мой дядя самых честных правил,

когда не в шутку занемог…"



Старческий голос из-за кулис:

- Пускай за "Памятник" ответит!

Почто идею извратил?



Пушкин, прицеливаясь:

- Старик Державин нас заметил…



(выстрел)

- И, в гроб сходя, благословил.



На сцену выходит колонна немецких романтиков.



Немецкие романтики, с ужасным акцентом:

- Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…

О, как это по-русски?



Пушкин:

- "Извините".



Немецкие романтики:

- Унд во ист герр Жукоффски?



Лермонтов, флегматично:

- I don't know.

У нас его не видели давно.



Пушкин, хихикая:

- Пришли начисить репу за "Ундину",

А также за "Светлану" и "Алину".

Эх, что поделать, милые, фольклор!

Я сам оттуда много мыслей спёр.



За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.



Толкин, Лермонтову:

- Любезный, одолжите пистолет.

Скажите, он заряжен?



Лермонтов:

- Боевыми.

А что случилось?



Толкин:

- Сил, признаться, нет

Смотреть, как над героями моими

Глумится нынче всякий графоман!

Убью на месте! Элберет! За Фродо!



Пушкин, недоуменно:

- А кто это?



Лермонтов:

- Да Толкин же, болван.

Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?



За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.



Плодовитый Писатель:

- Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.

А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.



Пушкин:

- Вы кто такая будете, гражданка?



Плодовитый Писатель:

- А я - Писатель. Выкуси и съешь.



Пушкин, истерично:

- "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!



Лермонтову:

- Где пистолет?



Лермонтов, мрачно:

- Да Толкин уволок.



Плодовитый Писатель:

- А что? Имею право, между прочим.

Даешь роман на двести тысяч строк!



(задумчиво)

- Онегин - человек, а эльф - Татьяна.

Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!

И Ленский эльф, но этот без изъяна…



(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)



- А вы, ребята, все катитесь…в сад.



ЗАНАВЕС



(с) the_mockturtle (по непроверенным данным)

---

Актуально

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме...

@настроение: собираю вещи...

---

8 марта

@настроение: спллю

---

Я - женщина и значит я актриса

Я - женщина и значит я актриса,

во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я- женщина и значит я царица,

возлюбленная всех земных царей.

Я- женщина и значит я рабыня,

познавшая солёный вкус обид.

Я- женщина и значит я пустыня,

которая тебя испепелит.

Я- женщина, сильна я поневоле,

но знаешь даже если жизнь-борьба,

Я- женщина, я слабая до боли,

Я -женщина и значит я судьба.

Я- женщина, я просто вспышка страсти,

но мой удел терпение и труд...

Я- женщина, я то большое счастье

Которое совсем не берегут.

Я- женщина и этим я опасна,

огонь и лед навек во мне одной.

Я- женщина и значит я прекрасна,

с младенчества до старости седой.

Я- женщина и в мире все дороги

ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Я- женщина, я избранная богом,

хотя уже наказанная им!

(с)Наталия Очкур

---

Довайссился

Гордо демонстрирую потыреннную у Притворщика картинку

(он на меня ругается, говорит что мне должно быть стыдно, и это вообще капс, а не какая-то там картинка)

Вот нормальные люди (особенно проучившиеся как никак десять лет в школе с углубленным изучением английского) как это прочтут?

Правильно.

Но между мной и нормальностью нынче пять дисков сериала, одна овашка и тонны фанфикшена на двух языках.

Поэтому я это читаю как шине

И делайте со мной, что хотите.

@настроение: ля-ля-ля-ля

---

Если меня разобрать на части...

... то я состою из



легкие запахи, плющевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале



Тест http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2655

@настроение: меланхоличное

---

Совы всех стран - объединяйтесь!

Потянула у афины, очень уж это актуально, особенно в середине этой бесконечной недели



1. Мы, совы, считаем, что ни один индивид в человеческом сообществе не должен получать дополнительных выгод только за счет некоторых биологических признаков, как то пол, цвет кожи, и прочее. Мы – за равные возможности.

2. Мы, совы, осознаем свою биологическую обособленность в человеческом сообществе. Мы осознаем, что в течение многих лет человеческая цивилизация игнорировала эту обособленность, дискредитируя нас в основных биологических правах.

3. Мы считаем, что каждый человек имеет право на восстановление ресурсов своего организма посредством отдыха. Каждый человек имеет право на сон.

4. Это право отнималось у нас жаворонками и голубями путем установления ранних побудок, рабочего времени с 9 до 18, закрытия магазинов не позднее 21 часа. Мы вынуждены были ходить в детский сад к 8 часам утра, в школу и в институт к 8:30.

5. Более того – в отдельных странах положение наших собратьев неизмеримо хуже. Рабочий день там начинается в 8, а то и в 7:30, а магазины работают не более чем до 19 часов. Такой подход является неприемлемым для большинства сов, биологическая активность которых начинается после 8 часов вечера.

6. Настало время менять сложившийся мировой порядок! Мы, совы, должны во всеуслышание заявить о том, что жаворонки и голуби ущемляют наши права. Нас, сов, не менее трети населения Земного шара. Это означает, что на нашей планете проживает порядка двух миллиардов сов, жестко угнетаемых порядками, которые созданы в угоду кому угодно, но только не нам.

7. Мы предлагаем:

7.1 установить рабочий день с 13:30 до 21:30, пятидневная рабочая неделя;

7.2 завтраки отменить, заменить полдниками;

7.3 «двенадцать дня» и «час дня» именовать «двенадцать утра» и «час утра» соответственно; «семь вечера» и «восемь вечера» именовать «семь дня» и «восемь дня» соответственно;

7.4 жаворонков, желающих нам «доброго утра», подвергать общественным наказаниям в виде работы по ночам;

7.5 владельцев магазинов и любых других структур бытового обслуживания, закрывающихся ранее полуночи, объявлять «врагами сов» и подвергать остракизму и денежным штрафам;

7.6 Парламентам и Правительствам всех цивилизованных стран разработать законодательство, защищающее и оберегающее сов.

8. Манифест Партии Сов зовет вас к объединению. Сова, влейся в наши ряды! Наша сила – не только в нашем количестве, но и в нашем единстве. Покажем этим жаворонкам кузькину мать! Расскажем этим голубям, где раки зимуют! Топнем нашим совиным башмаком по кафедре миропорядка!



ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ ПАРТИИ СОВ (c)

@настроение: сонное

---

Hello, Goodnight

И почему хочется сделать то, что толком не умеешь?

Вопрос риторический, если кто не понял

В общем, находясь в самом начале одного эпического фанфика я начала переводить другой. Ну надо же иногда отвлекаться от депрессивно-умного ангста.

Хотя автор этого фика заявляет что тоже пишет ангст, но я ему не верю.

Во всяком случае, пока.



Название: Hello, Goodnight (затруднилась с адекватным переводом )

Автор: Sky Rat

Перевод (весьма вольный, почти пересказ): мой

Фэндом: Weiss Kreuz (у кого-то были сомнения)

Жанр: angst/romance/comedy (да бывает и такое)



Часть 1. Гипотетически



Я всегда знал, что умру на миссии.



Кто из нас не знал? Ничья удачливость не выдержит ТАК долго.



Просто забавно, как романтично это представляется, когда размышляешь об этом отстраненно, будучи живым и здоровым.



Что касается меня, то я думал об этом очень много.



Я думал об этом, когда напивался. Я думал об этом, когда пребывал в депрессии. Иногда я думал об этом за обедом, когда моя спутница напыщенно декламировала, что она бойкотирует шампунь марки Х, потому что его тестируют на бедных, беззащитных кроликах.



Можно сказать, что мысли об этом постоянно вертелись у меня в голове.



Я придумал совершенный план своей смерти с драматичными звуковыми эффектами и финальными титрами.

Шрифт: Tempus Sans ITC, синий на черном.

Играет Doors (это конец… мой единственный друг, конец… ).

Сцена развертывается в грязном офисе какого-нибудь заброшенного бизнес-центра. Детали интерьера комнаты не так важны как освещение. Там должно быть темно. Но не совсем темно, света должно быть достаточно для того чтобы создать множество зловещих теней.

Зловещие тени абсолютно необходимы!



Потолочный люк бесшумно открывается. Появляется Йоджи Кудо, воплощенное хитроумие. Экстраординарный наемный убийца. Уничтожитель темных тварей и покоритель женских сердец... (остановите меня если я слишком увлекусь)



Йоджи (то есть я) спрыгивает на пол (бесшумно, разумеется) и приближается к массивному столу в глубине комнаты.

Уделим внимание моей цели. Он сидит на стуле, спиной ко мне, но это не значит, что он ни о чем не догадывается. О, нет, он знает, что я здесь. Что вы думаете, я встречу свой конец от рук какого-нибудь банального, тупого бандита? Нет, нет, мой будущий убийца УМЕН. Он международный шпион, или контрабандист, или босс якудза. В общем птица высокого полета. Характерные детали я оставлю на воображение зрителей.



Я крадусь к столу, держа проволоку наготове в руках. Будущий убийца Йоджи Кудо учтиво разворачивает свой стул, чтобы оказаться со мной лицом к лицу. Я не колеблюсь; моя проволока уже летит к нему, готовая запутать его в паучью сеть острых как бритва нитей.



Беда в том, что он в нее не запутывается.



Моя проволока, да именно так он хватает мою проволоку!



Один быстрый рывок и я обезоружен! Как я мог оказаться обезоружен? Мою проволоку нельзя схватить – она просто отрежет пальцы! Почему ему она их не отрезала?!



рн с торжествующим видом держит мою проволоку рукой, затянутой в черную перчатку. «Кевлар» с садистской ухмылкой говорит он, кивая на перчатку.



Сукин сын приготовился к нашей встрече.



У меня нет времени, чтобы подробно остановиться на этой мысли, потому что из неоткуда материализовывается пистолет и угадайте на кого он направлен? Боюсь, что не на будущего убийцу Йоджи Кудо.



Знаете, «будущий убийца Йоджи Кудо» немного труднопроизносимо, нет? Начиная с этого места, я буду называть его просто «Очень, очень плохим парнем».



Окей, итак я застываю на месте, глядя в дуло пистолета «Очень, очень плохого парня»



Бах.



Прямо в плечо. Черт, это больно!



Бах.



В низ живота. Я чувствую себя… хуже чем должен себя чувствовать исполнитель звездной роли.



Бах.



Прямо в сердце.



И все падает вниз...



На переднем плане Айя. Айя, который неожиданно появляется возле меня неизвестно откуда. Айя, который плачет и кричит, чтобы я не смел умирать. Айя, который ведет себя так не по Айевски, и это все из-за меня.



- Держись, Йоджи, - говорит он. –Ты будешь в порядке, я знаю это!



Он хватает мою руку и прижимает к своей груди.



- Ты должен жить Йоджи, -говорит он. –Ты должен жить, потому что я не сказал тебе о чувствах, которые испытываю, -он окончательно теряет самообладание. –Я люблю тебя, Йоджи, я всегда любил, но боялся сказать тебе, - он начинает плакать. –Ты должен жить для меня, Йоджи, потому что я не смогу жить без тебя!



Я задыхаясь (из моего рта для усиления эффекта струится кровь) говорю: - Мы можем быть вместе в аду! - или возможно какое-нибудь в равном степени драматическое клише.



Он заставил меня замолчать поцелуем. И мир блекнет...



Вот он – конец Йоджи Кудо, режиссерская версия Йоджи Кудо.



Довольно стильно, да? Я до всего додумался сам.



Но проблема со смертью состоит в том, что редко когда можно сказать, как она наступит.



Вот почему сейчас я так выведен из себя.



В данный момент я истекаю кровью, но не от пулевого ранения, а от несметного количества тонких, «бумажных» порезов, нанесенных путами из моей же собственной проволоки.



Прислонившись к моей спине, точно также связанный проволокой, Айя не спешит объявлять о своем тайном влечении ко мне. Вместо этого он бормочет: -Господи, Кудо, я всегда знал, что моя смерть будет на твоей совести, ты чертов плейбой.



Моя кровь не образовывает вокруг меня эффектное карминово-красное озеро, а черной клейкой грязью застывает на моей одежде. Моя куртка теперь полностью испорчена, черт побери!



Так что извините, но моя реакция на происходящее далека от - «О жестокая судьба, как много я не успел достичь в этой жизни».



Нет, на самом деле я думаю: – Эти чертовы ублюдки испортили мой текст!



Тут мне приходит на ум, что мой план может быть частично спасен импровизационным признанием Айе в моей тайной любви.



Но я не в настроении.



Хотя, черт с ним, мне ведь не придется смотреть ему в глаза завтра утром.



- Ээээ, Айя, -говорю я. –Могу я задать гипотетический вопрос?



- Вряд ли я могу тебя остановить, -ворчит в ответ он.



- Хорошо.. если, гипотетически, ты давно влюблен в одного человека, но никогда никому не говорил об этом…



Мне показалось, я услышал, как Айя пробормотал себе под нос –О, нет, почему я?

Но это могло быть игрой моего воображения.



-И скажем, гипотетически, ты собираешься умереть, -продолжаю я. – Рассказал бы ты о своих чувствах... гипотетически...



- Допустим…, -вдумчиво произносит Айя. – Я бы сказал что, гипотетически... да ни за что в жизни!



-Приятно слышать.



И я сваливаюсь в обморок от кровопотери.

---

Процесс самопознания

Никогда не думала, что мне настолько необходима нормально функционирующая правая рука.

Вчера на тренировке неудачно ее потянула и вечером с удивлением обнаружила, что даже процедура принятия пищи (не говоря уж о том, чтобы почесать себе лапой спинку) неожиданно стала вызывать затруднения. Потому как рука гнуться и подниматься наверх отказывается, а при попытке проделать это одновременно уходит в полную несознанку. И если с ложкой левой рукой я еще худо бедно справляюсь, то с процессом нанесения макияжа поутру – ну никак! Пришлось таки заставлять инвалидку работать.

Вот они мои истинные приоритеты



Да кстати с началом Масленицы всех пекущих и жующих

@настроение: пальцы целы и хорошо

---

Deadline или основы планирования

Можно все заранее спланировать...

Выписаться из гостиницы, забрать вещи, намереваясь после обеда пойти за билетами...



А на практике...

Не сходить на обед, не купить билеты, записаться обратно в гостиницу, потому что завтра опять на работу.





Убить того, кто писал эту долбанную программу. Медленно и мучительно.

@настроение: выпустите меня отсюда...

---

Дорожное

Весело ехали в этот раз. Конечно историческое путешествие с фанатами Спартака в ночном, сидячем не переплюнули, но зато я впервые на своей памяти попала не на Московский вокзал, а на Ладожский.

Зашпыняли бедного Франка за билеты на поезд до Мурманска, но с другой стороны не фига было билеты за четыри часа до отъезда покупать. Да и поезд оказался очень даже ничего - с двойной порцией еды (ужин/завтрак видимо), пивом и отсутствием четвертого пассажира. В результате в два часа ночи купе представляло собой картину этакого выездного семинара - ноут, книги, разложенные по всем горизонтальным поверхностям листочки и наша троица с энтузиазмом обсуждающая принятие к учету НДС. Очень интересная тема если под пиво, как выяснилось

@настроение: голодное

---

О драконе

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.



- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.



- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.



Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.



- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!



Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!



прислано Tease, за что ему и спасибо

@настроение: человек он тоже ящер только крыльями не машет