Ибо

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "ибо!". А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

И "малепусенький Моцарт" читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

(с) Владимир Елистратов (журнал "Моя семья")

@музыка: Kinki kids

@настроение: все в сад

@темы: Веселое

---

В мире животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

@настроение: позитивное

---

Лично мне сей юноша с первой страницы дайров очень уж Акихито напоминает.

Поэтому обещанные подарки внушают большие подозрения. Знаем мы.... этих сказочников

@темы: Мысли вслух

---

Март, с днем рождения!

Пусть твоя жизнь всегда будет полна ярких красок, любящих и дорогих людей, интересных собеседников и отзывчивых читателей, неожиданных радостей и душевного тела, которым ты так щедро делишься со всеми.
С днем рождений

---

Су-шеф

ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ
СУ-ШЕФ

I. Общие положения

1. Су-шеф относится к категории руководителей.
2. На должность су-шефа назначается лицо, имеющее высшее профессиональное образование и стаж работы по специальности не менее 3 лет или среднее профессиональное образование и стаж работы по специальности не менее 5 лет.
3. Назначение на должность су-шефа и освобождение от нее производится приказом директора предприятия
4. Су-шеф должен знать:
4.1. Постановления, распоряжения, приказы, другие руководящие и нормативные документы вышестоящих и других органов, касающиеся вопросов работы предприятий общественного питания.
4.2. Организацию и технологию производства.
4.3. Ассортимент и требования к качеству блюд и кулинарных изделий.
4.4. Основы рационального и диетического питания.
4.5. Порядок составления меню.
4.6. Правила учета и нормы выдачи продуктов.
4.7. Нормы расхода сырья и полуфабрикатов.
4.8. Калькуляцию блюд и кулинарных изделий и цены на них.
4.9. Стандарты и технические условия на продукты, сырье и полуфабрикаты.
4.10. Правила и сроки хранения продуктов, сырья и полуфабрикатов.
4.11. Виды технологического оборудования, принцип работы, технические характеристики и условия его эксплуатации.
4.12. Экономику общественного питания.
4.13. Привила внутреннего трудового распорядка.
4.14. Организацию оплаты и стимулирования труда.
4.15. Основы организации труда.
4.16. Законодательство о труде.
4.17. Правила внутреннего трудового распорядка.
4.18. Правила и нормы охраны труда, техники безопасности, производственной санитарии и противопожарной защиты.
5. Су-шеф подчиняется непосредственно начальнику отдела.
6. На время отсутствия заведующего производством (отпуск, болезнь, пр.) его обязанности исполняет лицо, назначенное в установленном порядке, которое приобретает соответствующие права и несет ответственность за надлежащее исполнение возложенных на него обязанностей.

II. Должностные обязанности

Су-шеф:
1. Осуществляет в отсутствии шеф-повара руководство производственно-хозяйственной деятельностью ресторана.
2. Направляет деятельность трудового коллектива на обеспечение ритмичного выпуска продукции собственного производства требуемого ассортимента и качества в соответствии с производственным заданием.
3. Проводит работу по совершенствованию организации производственного процесса, внедрению прогрессивной технологии, эффективному использованию техники, повышению профессионального мастерства работников в целях повышения качества выпускаемой продукции.
4. Составляет заявки на необходимые продовольственные товары, полуфабрикаты и сырье, обеспечивает их своевременное получение со склада, контролирует сроки, ассортимент, количество и качество их поступления и реализации.
5. Обеспечивает на основе изучения спроса потребителей разнообразие ассортимента блюд и кулинарных изделий, составляет меню.
6. Осуществляет постоянный контроль за технологией приготовления пищи, нормами закладки сырья и соблюдением работниками санитарных требований и правил личной гигиены.
7. Осуществляет расстановку поваров и других работников производства.
8. Составляет график выхода поваров на работу.
9. Проводит бракераж готовой пищи.
10. Организует учет, составление и своевременное представление отчетности о производственной деятельности, внедрение передовых приемов и методов труда.
11. Контролирует правильную эксплуатацию оборудования и других основных средств.
12. Проводит инструктаж по технологии приготовления пищи и другим производственным вопросам.
13. Контролирует соблюдение работниками правил и норм охраны труда и техники безопасности, санитарных требований и правил личной гигиены, производственной и трудовой дисциплины, правил внутреннего трудового распорядка.
14. Проводит работу по повышению квалификации работников.

III. Права

Су-шеф вправе:
1. Знакомиться с проектами решений руководства предприятия общественного питания, касающимися его деятельности.
2. Вносить предложения по совершенствованию работы, связанной с предусмотренными настоящей инструкцией обязанностями.
3. Подписывать и визировать документы в пределах своей компетенции.
4. Вносить на рассмотрение руководителя предприятия представления о назначении, перемещении и освобождении от занимаемых должностей работников предприятия; предложения о поощрении отличившихся работников, наложении взысканий на нарушителей производственной и трудовой дисциплины.
5. Требовать от руководителя предприятия оказания содействия в исполнении своих должностных обязанностей и прав.

IV. Ответственность

Су-шеф несет ответственность:
1. За ненадлежащее исполнение или неисполнение своих должностных обязанностей, предусмотренных настоящей должностной инструкцией - в пределах, определенных действующим трудовым законодательством Российской Федерации.
2. За правонарушения, совершенные в процессе осуществления своей деятельности - в пределах, определенных действующим административным, уголовным и гражданским законодательством Российской Федерации.
3. За причинение материального ущерба - в пределах, определенных действующим трудовым и гражданским законодательством Российской Федерации.

Однако... На месте Фарфа, я бы Аю на такую работу не взяла...

@темы: WK

---

НЕ рекламное

А они все возвращаются и возвращаются....

Перстень бессмертия... Он стал вольной или невольной причиной гибели Атоса, Портоса, Арамиса и д'Артаньяна. Отважные мушкетеры оказались там, откуда нет возврата...
Но в этом мире их дети отправляются в опасное и тайное путешествие за сокровищами кардинала Мазарини, чтобы честь королевы Анны Австрийской, как и в прошлые годы, была спасена. Их отцам остается только наблюдать, как наследники их духа, прорываясь сквозь многочисленные преграды, стремятся к цели.
Дети благородной четверки, гвардейцы всесильного банкира Кольбера, иезуиты, возглавляемые отцом д'Олива - все участвуют в бешеной погоне за сокровищами кардинала, упрятанными где-то в Англии, и не ведают того, что за всем этим скрывается перстень бессмертия, утерянный Мазарини.
А тем временем души мушкетеров, обретшие покой в Вечности, порой улыбаясь, а порой и скорбя, следят за смертельной схваткой. Но они все-таки не могут оставаться безучастными, видя, что их дети находятся в полушаге от Тибета и от встречи с ними. Они не знают, чем закончится эта схватка, но принимают вызов.
По мотивам сценария Г.Э.Юнгвальд-Хилькевича.

Я все понимаю... Одно только объясните, если сокровища в Англии, дети во Франции, а мушкетеры померли - то при чем тут Тибет, а?!!

P.S. А вот тут старым мушкетероманам можно поднять себе настроение yellow.the-light.ru/1/6/

---

Рекламное

Вдруг кто-то еще не знает, что в Москве и Питере начался показ фильмов Хаяо Миядзаки.
www.ruscico.com/ghiblifilms/

---

Непланируемое

Есть минимум три фанфика по WK, которые я бы перевела если бы у меня было побольше времени и умения и поменьше лени. Но знающим английский рекомендую.

“You Could Be the One” Viridian5 viridian.shriftweb.org/wk_youcouldbe.htm - за странное такое искушающее желание закрыть за собой дверь, getting lost and staying that way. Ну и за идеальный для меня баланс флаффа и агнста свободы и зависимости в отношениях.

"Purple Tide" Cornflower anime.adultfanfiction.net/story.php?no=8421 - за то, что в кой веки тут Ая соблазняет Шульдиха, причем так агрессивно и со знанием дела, что чуть не доводит бедного телепата до нервного срыва. И правильно - надо же отыграться за бесчисленное количество текстов где все происходит наоборот.

и еще не законченное (и возможно где-то еще кроме жж выкладываемое)

"You're Joking, Right?" kinukitty kinukitty.livejournal.com/ - за невольное исполнение моей заявки на фикатон - Ая, изначально добровольно работающий с Шварц и успешно дурящий голову Вайсс. Преотличный из него манипулятор вышел, как я и предполагала. Правда, чует мое сердце, здешний Ёдзи выведет его таки на чистую воду, то есть на широкую дорогу чистой и светлой любви. Если, конечно, не спятит с ним раньше

Запомню, на случай если вдруг потеряю работу или окажусь наследницей какого-нибудь миллионера.

@темы: WK

---

Поняла чем меня так смущает манера наших доблестных милиционеров перемещаться по станциям метро стайками. Это до безумия напоминает то как в старых фильмах-сказках выходили гурьбой на вечерний променад деревенские девушки. Такой тесной сплоченной кучкой, чтобы не так страшно было

---

Начнешь перечитывать классику, такие интересные вещи выясняются. Вот всегда думала, что Дездемону задушили. Ан нет. Закололи. Вот и верь после этого экранизациям )

---

Шелли, солнце

А я то удивилась - вроде ничего и не пишу, вследствии хронической нехватки сил на флуд, а откуда-то новые ПЧ появляются.
Солнышко, ты самая добрая из известных мне сказочников и тебе здесь завсегда рады - добро пожаловать!

>

---

Солянка сборная

Спамеры меня иногда откровенно пугают. Вот приходит что-нибудь вроде - Hello cattom, be thrifty, buy your drugs from the best supplier since 1996 - и думаешь - черт, где это я запалилась!

Мои музыкальные пристрастия - кошмар приличного меломана. Почему-то программируется мне лучше всего под Depeche Modе;, всевозможная ненаучная фантастика, выдающая себя за аналитические планы и прогнозы, хорошо сочиняется под Трофима; отсчитывать станции метрополитена мне нравиться под Garbage, а ходить по улицам под Pink. А выходные очень хочется посвятить концертам Luna sea.

На следующих выходных буду обитаться на родине. То бишь в северной Пальмире. Так что если кому чего обещала - напоминайте, а то у меня память косплеит сыр с бооольшими дырками.

@настроение: пятница

---

Баллада о времени

Замок временем срыт и укутан, укрыт
В нежный плед из зеленых побегов,
Но развяжет язык молчаливый гранит -
И холодное прошлое заговорит
О походах, боях и победах.

Время подвиги эти не стерло:
Оторвать от него верхний пласт
Или взять его крепче за горло -
И оно свои тайны отдаст.

Упадут сто замков и спадут сто оков,
И сойдут сто потов целой груды веков,-
И польются легенды из сотен стихов
Про турниры, осады, про вольных стрелков.

Ты к знакомым мелодиям ухо готовь
И гляди понимающим оком,-
Потому что любовь - это вечно любовь,
Даже в будущем вашем далеком.

Звонко лопалась сталь под напором меча,
Тетива от натуги дымилась,
Смерть на копьях сидела, утробно урча,
В грязь валились враги, о пощаде крича,
Победившим сдаваясь на милость.

Но не все, оставаясь живыми,
В доброте сохраняли сердца,
Защитив свое доброе имя
От заведомой лжи подлеца.

Хорошо, если конь закусил удила
И рука на копье поудобней легла,
Хорошо, если знаешь - откуда стрела,
Хуже - если по-подлому, из-за угла.

Как у вас там с мерзавцеми? Бьют? Поделом!
Ведьмы вас не пугают шабашем?
Но не правда ли, зло называется злом
Даже там - в добром будущем вашем?

И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.

Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт -
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.

Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.

Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!

(с) В. Высоцкий

---

Ругательное

Вчера вечером меня терзал только один вопрос - вот как, КАК можно было умудриться затереть восемь страниц уже почти готового перевода
Дууурааа!! Бландинкооо!
ладно пять страниц восстановила, значит еще не совсем безнадежна, но все равно!

---

Прекрасное - gl-notes.livejournal.com/1236147.html?view=3188...

---

Португалия.Томар.Монастырь тамплиеров

@темы: Фото, Поездки

---

Ну не приспособлен русский язык для описаний плотских удовольствий. Вот душевных терзаний - пожалуйста, сколько угодно.

@настроение: как же меня за.. ло это нс..

---

Сюр

В кой веки включила телевизор, а там два мужика, вполне пристойного вида, распевают "Без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров. Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом."
Пора избавляться от телевизора.

---

Трудности перевода

В ходе обсуждения как же, блин, перевести cherry tart всплыла история о трудностях слэнга

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер"

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню.
Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. слешеры, молчать Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось.
Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?")
Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой. По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.. Учите язык

(стащено, автор неизвестен)

@настроение: утреннее

---

По заявке читателей

Что есть грех вне религиозного контекста
Понятия не имею