Вернулась

Златоглавая как и проводила, так и встретила дождем. Если бы не изрядно уменьшившееся количество листочков на деревьях, то был бы день сурка.
Акклиматизируюсь...
Upd. Акклиматизация идет с трудом. Мне про отчетность, про сроки, про штрафы... а я в Испании...

запись создана: 12.10.2008 в 14:21

---

Сборы

Все же надо взять доху,
Зятю кофе на меху,
Куму - хрен, а тесть и пивом обойдется,
Также взять коньяк в пуху,
Растворимую сноху,
Ну а брат и самогоном перебьется.

Вот примерно так этот процесс и протекает
Upd. Усе. В смысле все обновления повесила, (Индрик, Верона - спасибо вам огромное ) не фига не собралась, но научилась общаться с КПК. Утро будет долгим....

Upd2. Че-то там холодно, сыро и никуда уже не хочется

---

Это ж надо - только для того чтобы сказать как раздражает перевод - зарегистрироваться на форуме. Таких комплиментов мне еще никогда не делали

---

Любопытно стало в связи с челленджем для переводчиков - фики переводят в основном профессионалы (или хотя бы люди имеющие отношения к корректуре, филологии и т.д.) или любители, основная сфера деятельности которых совсем в других областях находится? Ни у кого нет приблизительной статистики?

Upd. А еще очень интересно как нс-ка воспринимается зубными врачими

запись создана: 24.09.2008 в 20:23

---

Смолка Сентябрьская, с днем рождения!

---

О сюжете

24.09.2008 в 18:53

Пишет  Модо:

От Л. Горалик
"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".


Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!


5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

ucheba-book.livejournal.com/3806.html

@настроение: работаю

---

Бедные, бедные слешеры

Для того, чтобы улучшить свое здоровье, необходимо снизить сексуальную активность, а также для этого нужно избавиться от навязчивых мыслей о сексе. ...

Таким образом, мы видим, как постоянные мысли о сексе, просмотр фильмов или чтение соответствующих книг могут вызвать разрушительное действие на организм. Мысли даже без физизического воплощения (например, о половом акте) вредны для организма. Одной из причин заболеваний матки, яичников, предстательной железы, груди часто может быть неконтролируемая сексуальная озабоченность, которая создаёт продолжительную перегрузку этих чувствительных тканей. Проблему можно решить с помощью направления мыслей в другое русло. (Великое открытие в области здоровья стр. 166 Greatest Health Discovery)

Вожделение - следствие употребления животного белка

"избыточный секс истощает жизненные силы, он не просто ведёт к импотенции, он изнашивает весь организм".

http://dolyna.kiev.ua/node/234

@настроение: вот бред то

---

Пока я все равно жду начала среды, а давайте что-ли организую отгадывание песен, давно такого не делала.

1. J. McCartney "Because you live" угадано  Love.
It's alright, I survived, I'm alive again
Cuz of you, made it though every storm
What is life, whats the use if your killed inside
I'm so glad I found an angel

2. Depeche Mode "Walking in my shoes" угадано pijamkin
I'm not looking for a clearer conscience
Peace of mind after what I've been through
And before we talk of any repentance
Try walking in my shoes

3. David Bowie - "Ashes to ashes" угадано Катриона
I never done good things
I never done bad things
I never did anything out of the blue,
Want an axe to break the ice
Wanna come down right now

4. Deep Purple "Soldier of fortune" угадано  Blindgarry
Now I feel I'm growing older
And the songs that I have sung
Echo in the distance
Like the sound

5. Queen "Was It All Worth It" угадано  Love.
Put down our money without counting the cost,
It didn't matter if we won - if we lost,
Yes we were vicious. yes we could kill,
Yes we were hungry. yes we were brill.

6.
Well, I recall days in the city
And I think back, "Oh what a pity"
Rememberin' how it wasn't pretty
Every day life in the city

7.
When you make love, do you look in the mirror?
Who do you think of, does he look like me?
Do you tell lies and say that it's forever?
Do you think twice, or just touch 'n' see?

8.
Another red light street
And I ain't too old to hurry
'Cause I ain't too old to die
But I sure am hard to beat

9.
Hide behind your politics, hide behind your rules
tell me I'm a man but you treat me like a fool
it's the same old story with a different name
you give us all a number and nothing changes

10.
I'm a soldier of freedom in the army of man
We are the chosen, we're the partisan
The cause it is noble and the cause it is just
We are ready to pay with our lives if we must

P.S. Что-то подбор у меня получился.. характерный, только одна песня выбивается

---

Queen. They ARE the champions

Мы их видели.
Они действительно не просто картинки на экранах телевизоров и компов. Они есть.
Жизнь можно сказать прожита не зря. Запускайте андронный колаидер.

Вечно молодой и по-прежнему лучший



Blue eyes, sweet dreams... Любитель машин и социальных проблем ))



(с) снимки pijamkin, спасибо ему большое

---

Игрушка от марта

Отмечаетесь в комментах, я пишу пять абсолютно бредовых ассоциаций с вами, а вы о них рассказываете у себя в дневнике. Ну и мне можете ответить тем же.
Мне достались:

1. котик - моя первая авка (хотя подозреваю, что имелась ввиду другая) с маленьким черным и зеленоглазым котиком, только что вылезшим из трубы и посему чумазым, растрепанным, но крайне довольным своим местонахождением. Вполне в духе - забраться неизвестно куда, непонятно зачем и делать вид, что так оно и надо.
2. чужеземные моря - необязательно чужеземные, очень люблю балтику и хочу посмотреть на белое море. У каждого моря свой оттенок, свой норов, свои берега и своя неповторимая красота. Если южные поражают яркостью красок и теплотой, то северные - тонкостью оттенков и величественностью.
3. фотография - очень невнятное хобби. я не умею обрабатывать фотографии в редакторах и не стремлюсь научиться, мне нравятся зафиксированные на пленку мгновения без прикрас и без изменений. И при этом я очень люблю действительно профессиональные фотографии - портретные, пейзажные, постановочные. И обработки их тоже люблю - когда самые обычные вещи вдруг начинаю играть совсем по-другому.
4. чудо - вся наша жизнь с самого ее начала. только мы имеем тенденцию это забывать )) А чудо оно в каждом прожитом мгновении, если правильно его прочувствовать.
5. нестандартная блондинка - со стандартами меня не ознакомили, вот и не соответствую, извиняйте ))

---

Irmie, с днем рождения

Удачи тебе во всем, по-больше приятностей и поменьше противоположного.
И не забывай нас радовать своими переводами ))

---

Если здоровья хватит ))

11.09.2008 в 00:46

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

МОСКВА!!! Вы хотели афишу? Держите!
Ву а ля...

Upd. Здоровья хватило! А хорошо то как!
Хотя если из всех песен нового альбома я не знаю только две, это наверное уже клиника

запись создана: 11.09.2008 в 19:09

---

Сплю, вернее пытаюсь это сделать - температура превращает и без того таинственный процесс в полную фантасмагорию. Снится мне как какие-то то ли ученые, то ли не очень мужи пытаются по обрывкам биографии определить имена неких брата с сестрой, то ли захвативших где-то власть, то ли прославившихся коварством и жестокостью, то ли еще чем. Толком не помню, но времена были древние, темные и к тому же египетские.
И один из ученых мужей после многословной тирады, в которой он убедительно идентифицирует неизвестных брата с сестрой (имена не повторю даже при насильственном введении в транс), в конце многозначительно прибавляет - "однако не следует забывать, что как говорил великий бог, хранитель мудрости Но..."
Вот как оказывается его звали то

@настроение: жар, бред и прочее

---

Про критику, себе, на подумать потом, когда у меня спадет температура. А то я счас надумаю...

08.09.2008 в 20:43

Пишет  Гемма:

Обещанное.
Я еще в процессе отписывания по конкурсу, но раз уж обещала написать после окончания оного, как извлекать пользу из критики, то вот вам оно. Отбрасывать критическую шелуху и выбирать рациональные зерна не так уж и сложно. Если уяснить четыре вещи.

1. Автор не пуп земли и не гений человечества, а один из многих, пишущих не только для себя, но и для других.
2. Критик не истина в конечной инстанции и даже не товарищ Жданов, а один из многих читателей, просто более активный. Критик говорит. Автор слушает. Хвалы не повод залезать на ящик из-под мыла и начинать вещать. Ругань не повод разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом накрываться простыней и ползти на кладбище.
3.Произведение не может нравиться всем и не может быть безупречным. Оно не Библия, не Коран, ни Кама-Сутра и даже не краткий курс истории ВКП(б), хотя и они имеют не только воинствующих приверженцев, но и ненавистников.
4. Критика не приговор, не догма, а в лучшем (для критики) случае руководство к действию.


Приложения.
Чтобы адекватно воспринимать критику и извлекать из нее пользу, ИМХО, нужно:
1. Не исходить из того, что ваше произведение посильнее «Фауста» Гете.
2. Не думать, что публикация вашего произведения хоть в Сети, хоть на бумаге – важнейшее событие, в сравнении с которым войны, выборы, олимпиады, выходы бестселлеров и блокбастеров не значат ничего
3. Не считать себя тварью дрожащей, а свое произведение квинтэссенцией безграмотности, посредственности и комплексов.
4. Отношение к вашей книге не является определяющей характеристикой личности критика. Не записывать слету того, кто похвалит, в лучшие друзья и корифеи всех наук. Не объявлять того, кто обругает, врагом народа и умственно неполноценным.
5. Не поджимать хвост, не нападать, не отрекаться от себя и не менять поминутно свое мнение, уподобляясь художнице Иве.
Наша Ива
Не ленива:
Целый день рисует Ива ,
Есть бумага,
Кисть и краски...
Красным - губки,
Синим - глазки,
Кудри - цвета золотого...
Вот и девочка готова!
- Поглядите, - просит
Ива , -
Как, по-вашему,
Красиво?

Подлетела к Иве Майка -
Знаменитая всезнайка:
- Ива ,
У тебя талант!
Подрисуй ей только бант!
Наша Ива
Не спесива :
Тут же
Бант
Рисует Ива .

На картинку смотрит Ирка,
И у ней нашлась придирка:
- Дам тебе один совет:
Выкрась бантик
В красный цвет! -
Наша Ива
Не строптива:
Красный бант
Рисует
Живо.

Наконец
Явился Славка:
- Молодец!
Но есть поправка:
Бант,
По мненью моему,
Совершенно ни к чему!
Ива
Очень терпелива,
Достает
Резинку
Ива...

Смотрят
Славка,
Майка,
Ирка -
Вместо банта
Стала дырка!
- А теперь, - спросила Ива,
Как, по-вашему,
Красиво?
(С)


Техника безопасности при работе с критикой.
Встречаясь с сетевой критикой, смотрите на место, на повод, в связи с которым вас начали разбирать, и на личность критика.

1. Бегло осмотреть место критики. Откровенно враждебные ресурсы лучше покидать сразу же.

2. Проверьте, в связи с чем вас помянули.
- Если просто прочли и высказались по существу, это заслуживает внимания.
- Если притянули за уши в качестве примера в чужом споре или же «назло» оппоненту, уходите. Если, конечно, вам не интересна стартовая дискуссия.
- Если вас восхвалили или заклеймили в связи с общей направленностью данного ресурса, уходите. Если вы не одержимы идеей миссионерства и не готовы разделить судьбу Кука.

3. Бегло проглядите отзыв, оценив степень категоричности.
Обнаружив односложные «отстой» (супер!»), «очередное свидетельство деградации фантастики», «где вы видели таких драконов», автор ничего не понимает в синтезаторах «Мидас», уходите. Если, конечно, вы не мазохист и не таксидермист-коллекционер.

4. Прежде чем принимать критику во внимание, убедитесь, что:
- Критик не принадлежит к «оптовикам», отвергающем (превозносящим) не только вас, но целый пласт
- Вас не записали в члены семьи изменников Родины, то есть в группу, с которой дерутся просто потому, что дерутся

5. Определите тип вашего критика.
Критикующую братию условно можно разделить на:
- Заинтересованных читателей. Их в первую очередь интересует текст. Таких всегда полезно выслушать и действовать по обстановке.
- Узких специалистов. Их интересует не лес, но отдельные деревья. Неоценимы при отсутствии профессиональных консультантов, но сами нуждаются в двойной и тройной проверке.
- Ангажированных выразителей. Их мнение, а частенько и манера общения функция мнения определенной группы. Это может быть как серьезный литературный семинар, так и полдюжины блогеров. Объективности здесь ждать не приходится, а как выстраивать отношение именно с этой группой - игнорировать, каяться, подлизываться, объясняться, дразнить, вступать в бой решать вам.
- Самоутверждающихся за чужой счет. Этих в первую очередь интересует собственная персона, вернее производимое оной впечатление. Напоминают лирического героя Канцлера Ги, а именно трехпалого ленивца, которому хочется быть большим и страшным, а приходится «висеть на ветке, листики жуя». Довольно часто являются еще и ангажированными выразителями. Случай тяжелый, но пользу извлечь можно и из него. Главным образом по принципу «Если хвалят тебя и тебе они рады, значит что-то и где-то ты сделал не так».
- Страстно ненавидящих догонятелей. Этих интересует сразу и текст, и личность автора, а так же личная жизнь, толщина кошелька и метраж жилплощади. Они готовы скакать за автором десять дней, чтобы сказать, как он, автор, бездарен, глуп, закомплексован и им безразилчен. При этом тексты знают едва ли не наизусть, соответственно, могут принести ощутимую пользу. Крики догонятелей привлекают нормальных читателей, выловленные блохи подлежат устранению, а сами преследователи могут пригодиться при создании характерных персонажей.
Четвертый клок шерсти, которую можно получить с этой разновидности критиков - осознание того, что ты взял определенный порог, за которым каждого автора стережет его личная мышь. Она будет плакать, колоться, громко пищать, но продолжать грызть кактус. Следующая стадия – группа мышей, а на определенном этапе грызуны начинают собираться в стаи, но заслуживают не больше внимания, чем одна-единственная маленькая мышка.


6. Прежде чем перейти к сути критических замечаний:
- убедитесь, что критик читал именно вашу книгу, а не чужую, только в похожей обложке. А так же не был ли прочитанный экземпляр взят в библиотеке Мёнина или же написан самим критиком. В собственном воображении.
- оцените степень конкретики. Если похвала или хула сводятся к «роман написан хорошим (отвратительным) языком», «сюжет оригинален» (предсказуем), «герои яркие» (безликие), «автор велик и могуч» (бездарен) не тратьте времени. Критик явно не дописал в школе сочинений о типичных представителях и не даст вам ничего, кроме ностальгических воспоминаний о Чацком и Сонечке Мармеладовой.

7 Если вас критикуют за фактические ошибки убедитесь, что критик выудил этот пассаж из вашего текста. Его там может просто не оказаться, если же он есть:
- Проверьте, правильно ли рецензент понял написанное. А то напишешь про дощатый доспех, а критик решит, что речь о дереве и примется объяснять, что железо его рубит.
- Если вас поняли верно, спокойно проверьте, кто прав – вы или критик. На утверждения типа «конных арбалетчиков не бывает» следует отвечать ссылками на серьезные книги, где оные арбалетчики фигурируют. будет.
- Если вы поняли, что ошиблись – признавайте это, не юля и не огрызаясь. Несоответствие числа мундирных пуговиц или заклепок не дает критику права идентифицировать книгу, как «полную фигню». Лермонтов, написав, что «Терек прыгает, как львица с косматой гривой на хребте» допустил зоологический ляп, а великий Дюма погорел на развесистой клюкве.
- Если вам указывают на несоответствие числа пуговиц мундиру Финтифлюйского полка Ферапонта Великого, а вы пишете про другой полк, другого государя и другой мир, спокойно поблагодарите за информацию и напомните, что ваша книга не калька земной действительности. Только сперва проверьте, имеет ли Ферапонт Великий хоть какое-то отношение к вашей книге, очень может быть, что не имеет.

Распространенные критические претензии.

Вы написали о селекционере, выведшем особо крупный огурец. Критик углядел плагиат и радостно ткнул пальцем в очевидный (ему) источник. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик ограничился прочтением «Репки», а биография Мичурина прошла мимо него.

Вы написали о баскетболе. Критик обвинил вас в пристрастии к высоким мужчинам. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности не за то, что критик смотрит баскетбол потому что там «тааакие мальчики», ни за то, что критик уродился ростом 1 м 44 см

Вы написали о жирафе. Критик обвинил вас в отрыве от жизни и многостранично, страстно и саркастически доказывает, что жирафов не бывает и быть не может. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик не читал Брэма, не смотрит передачу «В мире животных», не посещает зоопарк и вообще не является Гумилевым.
Вы написали о драконе (летающей тарелке). Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что даже младенцам известно, что число голов у драконов кратно трем (гравилеты имеют шестиугольные иллюминаторы). Не обращайте внимания. Это ваш дракон (тарелка) и принадлежит он вам, а не критику. Хочет трехглавого - пускай ищет в другом месте или пишет сам.

Вы написали о том, как расцветает роза. Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что писать о розах, когда в Закобякинском районе сокращается ареал живучки ползучей, эскапизм. Не обращайте внимания. Розам - розово, живучкам – живучково. И вообще см. выше.
Вы написали. Вас заклеймили в одной обойме с - далее по списку. Если список вам симпатичен и вам в нем уютно, обращайте внимание и гордитесь. Если список НЕ симпатичен, подумайте, как вы там оказались. Если по принципу: «У кактуса есть иголки, у ежа есть иголки, следовательно кактус = еж. Еж является переносчиком бешенства, кактус = еж, значит, кактус является переносчиком бешенства. Немедленно убрать кактусы из школ и детских садов!» не обращайте внимания. Это не ваши проблемы. Это к доктору, причем не вам.

Вы написали. Просто написали. Критик не осилил, осилил с трудом, просто не смог читать, etc . Не обращайте внимания. Это не ваши проблемы.

---

"Обычно люди обращаются за советом, только для того, чтобы не следовать ему,
а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии".

Памогите!. А то с такими пафосными формулировками я сама никогда ничего не выберу.

Upd: интеллигентность и ум подчеркивать можно только при их наличии, не забывайте.

Вопрос: Итак, вы мне советуете:

1. добавить новизну и обольстительность		0	(0%)
2. подчеркнуть интеллигентность и ум		3	(30%)
3. освежить облик		3	(30%)
4. оттенить роскошь и великолепие		0	(0%)
5. показать силу и волю		0	(0%)
6. привлечь томлением и страстью.		1	(10%)
7. просто удариться в готику		3	(30%)
Всего:		10

@настроение: мне есть чем заняться, но не хочется

---

Подумалось тут - а вот был бы в книжке персонаж типа Жириновского со всеми его закидонами, выходками и при этом уникальной карьерой.
Ведь сказали бы что быть такого не может

Начальник вернулся, и, пока он не отошел от отдыха, быстренько подсунула ему заявление об отпуске. Подмахнул, не глядя

---

Хотелка

Желания не совпадают с возможностями, увы. Ибо хочется новые полки под книги, которые с новой силой расползлись по комнате, забаррикадировали подоконник, стол и стулья. И это учитывая, что во-первых я сдерживаю себя и не скупаю, например, полное собрание сочинений Терри Пратчета, во-вторых щедро раздаю книги на почитать и штук пять-шесть храню на работе.
Короче, нужны полки. Но попав на сайт мебели для библиотеки и попускав там слюни от восхищения, понимаю что это фантастические цены... Но ведь так красиво... Эхх...

---

Шелли, на уже прошедший ДР

Да, да, я ленива, никогда не укладываюсь в положенные сроки и бог меня не любит, это все знают
Пожелаю, чтобы как можно больше будней у тебя оказывалось продолжением праздника.

Название: blurred
Автор: rosalyn_angel
Перевод: сами_знаете_кто
Пейринг: Шульдих/Ая (а может и наоборот)
Рейтинг: ну детям я бы такое читать не дала.


Мысли людей напоминают смолу. Черные и гнилые, они заползают в разум Шульдиха, и оседают на подкорке сухим и грубым налетом. По утрам он с трудом отрывает от подушки тяжелую, точно налитую свинцом голову. А иногда просто лежит и смотрит в потолок, воображая, как его глаза засасывает внутрь, и окружающий мир постепенно сереет, сереет и, наконец, остается лишь темнота. Он представляет себе, как ходит по улицам слепой и смеется, потому что наконец-то не видит все эти жалкие лица, скрывающие клейкие, грязные мысли.

Ая – Ая другой. Его мысли – золотистый мед. Они липкие, но тягучие, и Шульдих жадно ловит их сладкие капли. Запустив руки в кроваво-красные волосы, он вылизывает кожу Аи, и чувствует медовый вкус - прохладный, мягкий и янтарный. И замечает, что когда Ая рядом, мир становится ярче и четче, а его собственный мозг перестает напоминать гноящуюся помойку.

Но Ая уходит. Однажды утром Шульдих просыпается один, но его это нисколько не беспокоит, потому что Ая любит исчезать, появляться и снова исчезать. Иногда он говорит почему, иногда говорит куда идет (повидать сестру, посмотреть как там ребята) и Шульдих отвечает - «да, на здоровье», - потому что знает, что тот вернется.

Проходит неделя после безмолвного ухода Аи, когда Шульдих понимает, что на этот раз он не вернется. В воздухе еще можно уловить остатки медовых мыслей, что-то вроде – это не может произойти со мной и мне надо уйти - и Шульдих пытается понять, от чего убегал Ая и как он посмел это сделать. Больше нет ни Вайсс, ни Шварц, ни Эсцет, нет никакой опасности, нет миссий, убийств и угроз, и у Аи нет причин уходить, если эта причина не в самом Шульдихе.

Шульдих лежит на кровати и смотрит в потолок. Он решает, что не так уж важно, что Ая не вернется. У них никогда не было отношений – они делили кров, постель и иногда один на двоих разум, но больше их ничего не связывало. Шульдих использовал Аю для своего душевного равновесия. Он никогда не понимал для чего его использует Ая, потому что тот научился закрываться, а телепату никогда не было настолько любопытно, чтобы ломать его защиту.

Так что он дает Ае уйти и не ищет его, решив, что подберет кого-нибудь другого с медовыми мыслями, кто будет оберегать его рассудок от черной гнили. Он ходит по многолюдному городу, легко проникая в беззащитные умы, ища тех, кого он может использовать, управлять и развращать, как ему заблагорассудится.

Он находит одного здесь, парочку там, ухмыляется и заставляет их терять голову в порыве внезапной страсти. Один за другим, подчиняясь легкому толчку руки и телепатии, они падают в его постель и извиваются под тяжестью его тела. Он запускает пальцы в их волосы – светлые, темные, рыжие, красные – впивается в их рты, в поисках утраченной ясности мыслей.

Но мысли этих людей похожи на воск – из них можно слепить что угодно, но на вкус они неприятны и со временем становятся твердыми и ломкими.

Шульдих сидит и смотрит на стену. Мир вокруг него расплывчат и темен, как и воздух, гудящий от чужих беспорядочных мыслей, но он еще помнит когда-то наполнявший его сладкий янтарный вкус. Он больше не чувствует остатков присутствия Аи, все его следы стерлись, и неожиданно Шульдиха захлестывает необъяснимая слепая ярость. Он хватает вещи со стульев, этажерок, шкафов, кидает их в стены, бьет об пол и кричит – «кто тебе разрешил уйти!» - потому, что у Аи не было права, у него не было права вот так уходить, уходить от Шульдиха - и вещи разлетаются на куски и бьются вдребезги – фарфор, стекло и глина – ломаются и гнутся, а он кричит, кричит и мысленно, и вслух, пока его горло не начинает саднить, а голова - раскалываться от боли.

Когда уже не остается ничего что можно разбить, а изо рта вырываются только невнятные хрипы, он колотит кулаками по кухонному столу, а потом оседает – просто падает на колени, все еще держась руками за стол и прислонившись лбом к отполированному дереву.

Он выдыхает и решает, что, пожалуй, хватит.

Ему требуется три года, чтобы найти Аю. Тот хорошо прячется – сбегает в Америку, обрывает все связи и никогда не перестает держать щиты. Но Шульдих все равно находит его и теперь стоит перед дверью в его квартиру, разглядывает деревянную панель и металлические цифры номера и думает, что это так забавно – то, что пришлось приложить столько усилий, чтобы просто найти его. Сколько было людей и сколько отобранных жизней - несмотря на мольбы и уверения о том, что они ничего не знают, он убивал их просто потому, что это было приятно и потому, что скучал по кроваво-красному цвету.

Шульдих не стучит. Нет, он ухмыляется, и выбивает дверь ногой - от удара по дереву вокруг замка бегут трещины и дверь распахивается, с грохотом ударяясь об стену. Его веселит, что люди с соседних квартирах напуганы шумом, а Ая – нет.

Ая стоит на лестнице, ведущей на второй этаж квартиры, и спокойно смотрит на Шульдиха, который с довольной усмешкой перешагивает порог. Ая изменился – он отрастил и начал заплетать волосы в косу, он носит очки и галстук, и его когда-то яркие глаза потускнели.

Но когда он поворачивается к Шульдиху, знакомо хмурит брови и говорит – «за дверь платить будешь ты» - и его мысли обволакивают телепата янтарным медом, Шульдих только смеется, потому что знает - он пришел домой.

---

Черный список

Буду тут складывать кхм.. реплики, от которых решила по мере сил и возможностей воздерживаться.
Чтобы было куда потыкать себя носом, если вдруг за чем-то подобным поймаю.

1. "Не представляю как можно ненавидеть своих героев, чтобы такое написать"
2. "Книгу (текст/фанфик) не читала, но с Вами полностью согласна."

@настроение: пятницо

---

Муторно весь день. Вроде ничего особо трагичного. А тошно до невероятности....

P.S. Хочу свой дом, вот. Ненавижу когда переставляют или выбрасывают мои вещи. Локальная война за независимость...